Avais-tu envie d’un bon petit Les Chefs! tranquillou, avec des concurrent·es à qui on dit «les producteurs de radis du Québec sont beaux pis sont fins, faites-nous donc un plat gastronomique avec des radis dedans, pliiiiize», avant de les laisser cuisiner pendant une heure de belles assiettes?

BEN TANT PIS POUR TOI PIS FUCK YOU! Cette semaine encore, c’est un autre épisode concept avec des tabliers de couleur, des équipes, des frigidaires magiques, un concours de chansons et des ninjas cachés dans le studio prêts à sauter sur les concurrent·es à tout moment pour les garder bien alertes pis réduire leur espérance de vie de kek zannées.

Et encore une fois cette semaine, la cuisine est remplie de petits Hercules Poireaux qui se doutent en partant qu’y a de quoi qui se passe. Sont-ce les tabliers de couleur, le fait qu’Élyse se tient devant un petit chariot de ratoure ou le fait qu’ils participent à l’édition 2023 des Chefs qui leur a mis la puce à l’oreille? Allez savoir.

Bref, la cuisine de cette semaine est séparée en équipe des blancs et équipe des gris, un choix de colori aussi excitant que des dossards de kin-ball. Quant aux chariots, ils serviront à rouler les desserts des deux équipes jusqu’aux juges, qui ont décidé que c’était vraiment trop de job se lever cette semaine. C’est l’équivalent fancy du petit présentoir avec les sortes de Jell-O au buffet chinois.

Chaque brigade devra présenter cinq desserts :

• Une tarte
• Un gâteau roulé dans un torchon de cuisine tissé par un cercle des fermières
• Un millefeuille (oui, ça s’écrit toute d’un pain de même pour vrai, pour une fois que c’est pas nous qui niaisons)
• Un dessert à base de patachou (Idem. On vous le jure.)
• Une bombe glacée

Et contrairement à ce qu’on pourrait croire, une bombe glacée, ce n’est pas quand tu annonces une grosse nouvelle pendant un souper de famille pis que ça fait un frette.

Papa, maman, j’ai décidé de me tourner vers un programme d’avenir : j’irai à l’université en littérature!
— Caroline, dans un silence assourdissant au-dessus de son spagatte

Plusieurs grands classiques du dessert ont malheureusement été oubliés par l’équipe des Chefs avec un point d’exclamation qu’on est lâches de le mettre tout le temps. On pense notamment aux Oreos trempés dans le lait, au bol de céréales gastronomique (quand tu mélanges des Corn Pops PIS des Froot Loops) et à ce dessert qui a pas vraiment de sens que tu te prépares quand t’as pris deux ou trois pouche-pouche de cannabis, comme 125 ml de lait Eagle Brand à la cuillère.

Tout ça doit être fait en deux heures, ce qui est, et on cite Élodie verbatim, «serré en titiboy».

Titiboy, le héros que Marvel est pas si pressé d’amener au grand écran.
— Mathieu, live du Comic Con

Colombe rappelle qu’il existe plusieurs sortes de tartes, mais que ce soir, ils veulent «la meilleure».

Sournoisement, un aspirant-chef sort son téléphone, google «tarte Ricardo», et il a l’embarras du choix (le meilleur).

En voyant qu’on leur demande de faire un gâteau roulé, Éric Duhaime a immédiatement convoqué une conférence de presse pour déclarer que «ça s’appelle une bûche de Noël! Faut arrêter de plier face aux wokistes qui veulent changer notre culture!». Puis, il a parti une pétition qu’il va rien faire avec à part ramasser l’adresse courriel de tous les réacs du Québec pour pouvoir leur envoyer du spam à l’année longue.

Le brainstorm de l’équipe des blancs débute en grand, avec David qui déclare : «Premièrement, si ça vous convient, j’aimerais prendre le lead.» C’est une proposition qui convient autant à Élodie que si on lui avait offert de regarder en rafale la collection complète de DVD de Et Dieu créa… Laflaque.

David veut faire une tarte. Élodie veut rajouter des suprêmes (de poulet?) par-dessus. David dit que c’est pas nécessaire. Élodie lui lance un regard qui pourrait servir à flamber la bombe Alaska plus tard. L’exercice créatif est tellement lourd et tendu que Peter Jackson pourrait en faire un documentaire de 12 heures.

Get Tarte, disponible sur Disney+ très bientôt!
— Peter Jackson

Bref, les blancs ont décidé de s’occuper chacun d’un dessert, dans une approche très très néo-libérale individualiste école de Chicago du défi.

Chez les gris, on y va plus de manière Québec Solidaire un pour tous tous pour une tasse de sucre communisto-pâtissier. Gabriel propose de focusssser d’abord sur L’AFFAIRE la plus importante : avoir un petit design sur le dessurre du millefeuille. «Si y’a pas de petites lignes de crémâge comme chez Saint-Hubert, c’est direct au duel».

Rapidement, Élyse est complètement perdue dans les différentes sortes de pâte. C’est pourtant fort simple : la pâte feuilletée est fournie parce qu’ils sont gentils, la pâte brisée a eu une enfance difficile mais fait beaucoup de thérapie, la patatarte sert à faire de la tarte, à moins de prendre une pâte sucrée qui n’est pas beaucoup plus sucrée que la patatarte mais fallait ben y trouver un nom, ou encore une pâte sablée à grains 150 pour la céramique pis la mélamine, la pâte phyllo aime faire accroire qu’elle a compris Kant, et si tu utilises des fusillis ou des tortellinis aujourd’hui, tu t’es trompé·e de pâtes. Bébé fafa.

💩Émilie met toute sa concentration à créer de parfaits petits emojis de caca en patachou. 💩 Juge Isabelle, qui est spécialiste en dessert chez Le Meilleur (Ricardo), décrète que ce sont de beaucoup trop grosses dompes. Le tout sera éventuellement flushé et reparti de zéro.

Et là, attachez vos broches avec de la tuque parce qu’après la pause, on nous promet du chaos, des choux en danger et, surtout : kekchosekikram!

OMG! J’ai hâte de voir ce qui est en train de brûler. Je peux pas croire que je vais devoir me taper trois minutes de pub avant de savoir quossé qui est passé au feu, comme un Notre-Dame-de-Paris en pâte feuilletée! J’ai hâte de savoir quosséquicramme!
— Caro, absolument certaine que les monteurs de l’émission ne la niaisent pas, et que si on lui promet de quoi avant d’aller à la pub, c’est certain que ça va être fou après la pub

Le menu des gris crée des remous à la table des juges lorsqu’on annonce une crème aux Corn Flakes, une technique qui consiste à oublier ton restant de céréales dans le bol et de récupérer le lait plutôt que de tout jeter dans le lavabo en fin d’après-midi pis de boucher le drain avec 7-8 Corn Flakes gorgés de lait suri. Jamais personne n’avait été autant excité par un bol de Corn Flakes depuis l’invention du maïs et des flocons comme seul déjeuner dans un sanatorium de trou perdu au Michigan (l’État, pas le hot-dog).

C’est une réaction que les blancs ont réussi à égaler en annonçant pour leur part un potage de Froot Loops et un consommé de Cap’n Crunch.

Ils ont également l’intention de faire un Paris-Brest, mais ratent l’occasion de l’adapter à la cuisine boréale en faisant plutôt un Longueuil-Matagami.

Puis, on arrive finalement à ce moment où kekchosecrammofour! Hiiiiii! Avez-vous-tu hâte de savoir quossé c’était?

Faque c’est ça. Finalement, y’avait rien qui cramait. Sauf les choux des gris, qui cramaient un peu, tout en ayant aussi l’air pas cuits, comme un genre de patachou de Schrödinger.

Alors que les équipes entament le dernier droit, côté présentation, ça va de digne d’un grand restaurant à «Bravo mon grand! T’as fait ça TOUT SEUL? Woooow». David travaille un genre de saran wrap sucré pour créer des «tuiles d’isomalt». Le nom donne un petit feeling de gastronomie de Réno Dépôt.

Le millefeuille des gris a un peu le look d’un livre de Gallimard échappé dans le bain, une situation qu’Élyse, diplomate comme la sauce, décrit en disant «ça va pas du tout». Le petit design qui tenait tant à cœur à Gabriel ne suffira pas à le sauver.

Les choux des gris ne sont toujours pas farcis à moins de dix minutes de la fin, ce qui provoque cette réaction de La Face d’Élyse, qui vaudrait à elle seule une nomination à tous les galas possibles, des Méritas de l’école primaire Saint-Fabien aux Oscars, en passant par les Élyse d’Or, un concours qu’on tient dans notre tête chaque semaine.

Et c’est sur cette interprétation de la Madone apprenant qu’on a crucifié son enfant que l’on passe à la jugeation des plats.

Au Colombarium (c’est maintenant officiel, on ne change plus, ever)

Notre coach mentore maîtresse à penser petites pages roses ambulantes propose d’expliquer comment on fait ça sur le sens du monde, une bombe à la ska, en prenant un CD des Planet Smashers pis en l’enrobant dans la meringue. Son atelier culinaire se transforme vite en heure du conte scientifique (Maxime Bernier se tient stand-by au cas où ça virerait drag en plus), alors qu’elle entreprend de narrer la genèse dudit dessert. Ça implique des blancs d’oeufs norvégiens qui refusent de conduire quand y fait chaud, le frère de Balzac qui se tenait dans un grand motel pis la fin de l’ingérence russe dans l’Alaska qui n’a pas de forme allongée. C’quand même pété comme histoire, on s’croirait dans un podcast de Charles Beauchesne!

Afin de démouler sa bombe, Colombe y va d’un gracieux épaulé-jeté qui aurait mérité quelque chose comme un 10/10 ou «bravo ma grande» aux Olympiques d’été. C’est avec la même finesse et le même agrément qu’elle soulève la déception de Charles-Antoine pour l’envoyer au sol d’un coup de proverbe éloquent.

La semaine prochaine…

On se prend pour des poupounes dans l’entrée du La Baie porte 1 pis on essaie plein de parfums jusqu’à s’en brûler les narines de façon irrémédiable, avant d’avoir à cuisiner avec des échantillons d’Angel de Thierry Mugler pis du Mâle de Jean Paul Gaultier. Les yeux nous chauffent juste à regarder le preview, faque on est soulagé·es de skipper la semaine prochaine.

«Han, quoi?» t’exclames-tu avec consternation, accablement, spleen pis un autre synonyme? Han ben oui : on prend des tites vacances lescheffiennes la semaine prochaine, c’est pour mieux se faire désirer. Inquiète-toi pas, la semaine d’après, pour l’épisode 5, on va résumer le 4 en quelques lignes et un GIF, au cas où tu aurais toi aussi boycotté le visionnement du 1er mai par solidarité (ou parce que t’as pas payé ton câble). Élyse, on s’excuse de faire baisser les cotes d’écoute aux deux semaines!

D’ici à se qu’on se revoie (ben, toi tu vas nous voir, nous on va t’imaginer en train de nous voir, pis dans notre tête t’es vraiment cute), on aura trouvé comment transformer le «Tu me niaises?» final de Colombe en sonnerie de cellulaire.