Vous souvenez-vous de 1992?

Roberta Bondar était la première femme canadienne à aller dans l’espace et personne n’a épousseté le Bras canadien depuis. Grâce à Myriam Bédard et sa médaille, le Québec découvrait que tirer du gun en faisant du ski de fond, c’était un vrai sport. Montréal célébrait son 350e anniversaire en remplissant le Stade olympique de gâteau avant de se servir du mât comme d’une grosse chandelle. Dan Bigras chantait Tue-moi, et à l’entendre grommeler dans des annonces de pick-up depuis, on se demande si on n’aurait pas dû le prendre au mot à l’époque. La Commission géologique du Canada établissait l’élévation officielle du mont Logan à 5959 mètres, ce qui a nécessité de mettre boutte à boutte 783 rubans à mesurer tenus par 783 géologues fonctionnaires payés temps double.

Bon, OK, je pense qu’on a fait le tour de la page Wikipédia de 1992. On peut passer à autre chose.
– Caro, voyant que Mathieu vient de tomber dans un trou wiki

Et, évidemment, Pepsi lançait le Crystal Pepsi Cristal.

Grosse année! Pis de grosse année en grosse année, nous voilà rendus 30 ans plus tard, on a mal au dos le matin quand on dort un peu croche (et ça c’est quand on dort toute la nuit pis qu’on se lève pas 2 fois pour pisser pis 3 fois pour boire de l’eau), et voilà un bon 28 ans que le produit n’est plus disponible. On est prêts à parier le prix d’un condo demi-sous-sol sur le Plateau que vous vous en êtes pas ennuyés pendant 28 ans.

Pas grave. D’autres l’ont fait à votre place, et à force de pressions populaires de gens qui avaient assez de temps à perdre pour faire pression sur une multinationale pour qu’elle ressorte une saveur de soda ordinaire de 1992, Pepsi l’a ramené cette année au Canada seulement, pour un temps limité. De quoi donner un semi aux bros sur eBay qui revendent huit fois le prix des cochonneries prises au Couche-Tard.

On en a acheté, pour voir (aussi pour boire).

Ce n’est pas la première fois que le phénix du cola revient à la vie. En 2016, il n’avait fallu que d’une vidéo YouTube d’un «mangeur de compétition» pour que l’engouement soit créé, une pétition soit signée pis des statuts Facebook soient likés et partagés menant à la réédition du Pepisse. Écoute, Greta Thunberg, on sait pas trop ce que tu fais de tes journées à part pas aller à l’école le vendredi, mais as-tu songé t’ouvrir un compte Twitter pour enfin obtenir des résultats? Ça aiderait aussi ton image publique si tu faisais 2-3 concours de mangeage de hottedoyes en 30 secondes.

En 1992, le Pepsi Cristal évoquait le Nouvel Âge. C’était un soda transparent à boire en te tirant au tarot pendant que la bouteille te rééquilibrait le chakra. Le fait de voir à travers ton drink au glucose qui te scrappe les dents était un signe de pureté qui en faisait un choix santé parfait pour accompagner ta salade de tomates séchées typiquement 90s. Après tout, le produit est sans caféine.

Aucune caféine, donc aucune utilité.
– Caroline, qui aurait raccourci ce texte en 5 mots si c’était yienque d’elle

Flop commercial assez complet, le Pepsi Cristal ne s’est vendu que de 1992 à 1994. Que s’est-il passé en 1994? L’ADQ, précurseure de la CAQ, a été fondée. On dit pas qu’il y a un lien. On dit juste qu’on dirait que c’est en 1994 que tout a commencé à chirer pour vrai. Anyway.

En 2022, qu’évoque le Pepsi incolore? Le Nouvel Âge, trois décennies plus tard, c’est pu nouveau du tout. C’est juste l’Âge.

Dégustation

Parce qu’on a passé les années 90 à se bourrer de Dunkaroos, de Quik aux fraises et de Grenache devant le Canal Famille, nos papilles sont devenues bien lisses et bien usées, tout comme l’émail de nos dentiers, réagissant difficilement aux subtiles variations de sucre. Ça pis le fait qu’en 1993, nos parents nous laissaient pas boire de «liqueur noire qui pique». On n’a donc aucun souvenir de ce qu’était/est/sera supposé goûter le Pepsi Cristal. C’comme un frisson de vieille nouveauté, cette dégustation!

Au nez, ça sent le sucre transparent, un peu comme si tu avais essayé de diluer une cuillère de sucre en poudre dans un Perrier. En bouche, c’est un peu comme du cream soda de Pepsi, il y a un petit feeling crémeux. Ou bedon… c’est la même affaire que le Pepsi original, et on s’imagine des affaires parce que c’est ce qu’on pense qu’un Pepsi transparent doit goûter. Après tout, la recette est quasiment pareille, à part pour le colorant au caramel et la caféine (soit les deux seules raisons de boire du Pepisse).

Ça se rote de façon beaucoup plus douce. Peut-être. On n’est pas certains, c’est peut-être juste nos brûlements d’estomac de vieux qui parlent. On est plutôt hantés par cette impression que le monde est rendu nostalgique d’affaires qui ne méritent pas vraiment de nostalgie, et que c’est un phénomène qui en dit plus sur le présent que sur le passé.

Le Pepsi Cristal était un objet futuriste en 1992. Ce serait quoi une boisson du futur, maintenant? Du pipi recyclé parce qu’il n’y a plus d’eau potable?

Moi, je lis l’avenir dans les bulles de Pepsi.
– Mathieu, devin du cola et spirite du Sprite

Comme personne ne veut du futur d’aujourd’hui, on ressort celui d’avant. Mais en pire. On a ramené les Spice Girls, mais sans Victoria. On a ramené les horribles buckets hats faits dans des sweatshops au Pakistan, mais dans un Pakistan en proie à de terribles inondations meurtrières devant l’inaction mondiale. On a ramené les nazis, mais astheure ils ont Internet pour se rallier pis radicaliser de nouveaux gniochons.

Même le cristallin cola est pire qu’avant. La recette originale avait 223 calories par bouteille. Celle d’aujourd’hui en a 250, sans doute pour faire un chiffre rond. Vraiment, la nostalgie, c’est plus ce que c’était.

Pause publicitaire digne du Superbowl

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Vas-tu finir tes 591 ml?

Ben oui, on l’a fini, l’esti de Pepsi Cristal, parce qu’on est en 2022 pis qu’avec la hausse du coût de la vie, on n’a pas les moyens de crisser du cash dans l’évier juste parce que ça goûte pas grand-chose. On a aussi fini par mettre la bouteille au recyclage et on a composté nos rots.

Pendant qu’on somnolait sur le divan devant une compilation YouTube du Combat des clips, on s’est posé de grandes questions existentielles niveau philo de cégep. Genre pourquoi la vie, la mort a-t-elle un sens, y nous reste-tu des chips, et…

Pourquoi le retour du Pepsi Crystal et pas celui de… Orbitz?

Pourquoi la pizza au Tim Hortons et pas au McDo?

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– L’équipe Marketing de Vas-tu finir

Pourquoi on a ramené ça des années 90 et pas… mettons… la capacité de régler pour vrai un problème environnemental en instaurant et en suivant des réglementations contraignantes, comme on l’a fait avec la couche d’ozone? On a passé la première moitié des années 1990 à bannir le spray net en cacanne pis ça a marché. Après ça, sur un high d’environnement et le cerveau clear des vapes d’aérosol, l’ONU a fait signer le protocole de Kyoto. Pis depuis ben… on a élu la CAQ pis Bernard Drainville nous dit d’arrêter de le faire suer avec les gaz à effets de serre parce que le troisième lien va être rempli de bazous électriques pis il est essentiel parce que c’pas vrai que le monde de l’île de Montréal vont avoir plus de ponts que le monde de Québec faque que tout est correct OK, là?

Tout ça pour dire que c’est pas pour rien que ça ne revient que pour une durée limitée. C’est le genre de produit que t’achètes juste pour te rappeler pourquoi y’en faisaient pu.

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