On ne sait pas pour vous, mais nous, on a fêté le 14 juillet solide. On n’est pas français, mais on s’est déjà endormi.es sur un Jean-Luc Godard, alors on se sent très très proches de leur culture et donc aptes à en parler en connaisseurs.

Pour célébrer le pays de Jeanne D’arc, de Molière et de Steve Thibodeau (notre chummy qui a déménagé à Monteton dans le Lot-et-Garonne il y a deux ans), on s’est enfilé du pinot noir et du pastis en respectant les deux traditions les plus françaises qui soient : jouer à la pétanque et dire à tout le monde qu’on croise «Dites-moi, la ville souterraine, c’est par où?».

Après une tournée des bars à karaoké qui a un peu dérapé (un shooter chaque fois que Francis Cabrel l’aime [à mourir, l’aimais, l’aime, l’aimerai, une fois, pour toujours]), on a comme perdu la carte pendant un 7 jours (la semaine, pas le magazine). On s’est réveillé.es avec un mal de pioche, enroulé.es dans un drapeau bleu-blanc-rouge, pis la toune All you need is love qui jouait dans le tapis.

D’ailleurs, quelqu’un sait pourquoi la France n’a pris que le début de la chanson comme hymne national, et pas la suite?
– Mathieu, historien curieux

Enjambant les bouteilles de 1664 pour nous rendre à la salle de bain, nous découvrîmes rapidement que, 1) hey, c’est pas notre appartement, ça! et 2) nous avions fait un petit arrêt à l’épicerie pendant notre virée. Pis on a fait cet achat vachement thématique :

DELISSIO CROÛTE CROISSANT
JAMBON ET FROMAGE

Ainsi donc, quelqu’un chez Delissio est en charge de réinventer une fois de temps en temps la roue faite en pâte et en sauce tomate qu’est la pizza. Après quelques idées qui sont allées directement dans le compost (une pizza que le fromage c’est du poulet routi, une pizza que la sauce tomate est remplacée par le feeling de quand quelqu’un complimente ta coupe de cheveux, une pizza faite sur un pepperoni géant qu’on mettrait des rondelles de pâte dessus), il s’est tourné vers la France, pour l’inspiration.

Son brainstorm s’est poursuivi quelques minutes… Pizza au cassoulet? Une idée conne comme voter pour Zemmour. Pizza qui sert de cendrier à un paquet de gauloises? Bof. Une croûte farcie d’un album de Renaud? Laisse béton, cette idée est un mistral perdant…

C’est alors que l’éclair de génie a frappé : une pâte en croissant. Après tout, qui ne rêve pas d’une pizza que la croûte fait des miettes partout à chaque bouchée? D’une pizza qui, en plus du pepperoni qui fait une petite flaque de gras orange sur le dessus de la couche de fromage, contient aussi un bonne dose de beurre*?

* Énarve-toé pas trop vite sur c’coup-là, Chose.

Préparation et présentation suggérée

Fun fact : Si la pâte avait été en crotte, aucun Parisien ne l’aurait ramassée.
– Mathieu, fin observateur canin

Dans le domaine du marketing alimentaire, c’est important d’établir une relation de confiance entre le consommateur et l’emballage (source pour appuyer cette affirmation : on aime ça, lire les emballages). C’est pourquoi les meilleur.es copywriters de tout le pays se battent chaque année pour avoir le privilège de rédiger les dardjières de bouêtes de pizza Delissio.

Fuck le Pulitzer, moé j’rêve d’un jour encadrer la retaille de dos de boîte que j’aurai écrite.
– Caroline, qui cherche un sens à sa vie et à son bac en littérature

Cette année, on remarque que l’équipe marketing a assurément suivi des conseils d’un coach LinkedIn en rédaction persuasive pis fait une retraite créative poétique de microdosage de mush et haïkus, parce que ce dos de boîte est particulièrement inspiré.

Vos envies de pizza exigent parfois une Delissio de niveau supérieur!

De niveau supérieur, parce que d’habitude, la Delissio, c’est inférieur, c’est ça?

DITES BONJOUR À LA PIZZA CROÛTE CROISSANT.

Euh… BONJOUR? Voyons, est ben pushy c’te boîte-là.

Vous avez bien entendu.

On l’a lu, pas entendu, mais bon, on va pas s’ostiner avec une boîte en cartron, déjà que les voisins trouvent que le contenu de notre bac à recyclage est inquiétant.

Une pâte au beurre délicieuse et croustillante pour créer une croûte croissant légère et savoureuse. Une rencontre entre la pizza et le croissant!

Une rencontre entre la pizza et la crème glacée aurait été une conclusion vraiment surprenante à ce paragraphe rempli d’évidences. Une rencontre entre la pizza pis la poubelle reste toutefois dans le champ des possibles.

Et la seule porte que vous aurez à ouvrir sera celle de votre four.

Tellement moins fatiguant sur le poignet qu’une porte de grange ou qu’une porte des étoiles.

La twist, c’est qu’il faut aller et revenir de l’épicerie en passant par la fenêtre.

C’est pas du resto. C’est… Delissio!

Maintenant qu’on l’a dit, on peut passer à autre chose et ne plus jamais en reparler.

C’est pas du bistro, c’est Delissio!
– Le célèbre slogan, version Frenchy

Pendant qu’on lisait ce digne héritier de Hugo (Girard, dont L’iceberg ou comment je suis devenu Hugo Girard est criffement plus enlevant que les maudits Misérables qui passent 2 598 pages à s’plaindre que ça va mal mais sans jamais prendre leur vie en main pour se tailler des abdos vraiment sick), le four a fait ding! Ce qui, en langage de poêle Whirlpool, signifie «du coup, c’est réglo». L’heure était venue de se brûler le t’sour des doigts pis de passer proche échapper notre pizza à terre parce qu’on a pas mis de mitaines nonon c’est beau je l’ai je l’ai pas besoin de tsa juste une spatule ça fait voyons cibolac la croûte est brûlante iiiiiiiii j’ai failli renverser le souper iiiiiii que ça aurait pas été drôle tasse-toé du ch’min que je la mette sur la planche à découper ’tention c’est chaud!

Ding ding ding diiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!
– Le poêle Whirlpool, qui a hâte qu’on passe à un autre paragraphe

La pizza n’est pas complètement ronde. Elle forme plutôt un carré aux coins très ronds, comme s’ils avaient été coupés par Mathieu Bock-Côté dans une de ses chroniques.

D’ailleurs, les Français.es, on s’excuse de vous avoir envoyé MBC. Désolé. Sort of.
– Mathieu

Mais, heu… gardez-le quand même, hein. Un cadeau, c’est un cadeau. Ça se retourne pas! On a même pu la facture anyway.
– Caroline

C’est une forme non orthodoxe, mais avec laquelle on peut encore faire des pointes. Est-ce suffisant pour continuer à en parler comme d’une pizza? La pâte feuilletée en fait-elle plutôt une viennoiserie ? Et si c’est une viennoiserie, est-ce une pizzatine, ou un pain à la pizza? Qui a tort, et pourquoi est-ce ceux qui disent «pain à la pizza»? Tant de questions auxquelles on ne pourra pas répondre, parce que c’est le temps de manger.

Ben… après la pause.

Pause publicitaire, le temps de finir de mastiquer

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Dégustation

À cause du jambon, une odeur de pizza hawaïenne flotte dans la cuisine, ce qui commence à faire un pas pire détour entre l’Italie et la France, un itinéraire sur mesure pour Air Canada et les valises qu’on reverra jamais.

On va mettre fin à ce suspense intenable pis à vos attentes démesurées, vous qui vous vous lichez les babines depuis plus de 700 mots au point d’avoir besoin rapidement de beaucoup de lipsyl à la simple idée de ne plus jamais avoir à mettre un demi-stick de beurre sur vos croûtes parce que c’est «une pâte au beurre délicieuse et croustillante» : c’est pas au beurre.

Si tu zoomes and enhance sur les ingrédients, c’est de la magarine pis de la saveur de beurre, avec un vague arrière-goût de déception et de feeling de t’être fait.e avoir par le marketing.

Croûte croissant Delissio et tite pompe jaune au cinéma Guzzo : même combat, même menterie.

C’est plutôt sur la texture que se démarque la pâte croissant. Entre le petit croustillant du dessour et le moelleux feuilleté du milieu, chaque bouchée est assez agréable dans le mâche-patate. C’est comme mordre dans un petit matelas de pâte, dans lequel le goût simulé de beurre s’est lové pour tomber endormi. C’est agréable. Vaguement croissant. Pas mal pizza.

Vas-tu finir ton assiette?

Pardi, c’est de la pizza, mon ami! [Insérez ici 45 mots en anglais pis Richard Jire, pour respecter la thématique française du texte]. C’est pas un truc de ouf, mais quand tu as la dalle en sortant du taf et que tu veux bien boulotter avant d’aller faire un p’tit footing avec ton daron, ça le fait.

Tabernacle! Caribou! Tipi! Garou!
– Un Français tanné qu’on sorte toujours les mêmes clichés

Moi je n’étais rien
Et voilà qu’aujourd’hui
Je suis le croissant
De sa pâte pepperoni
Je l’aime à 400
Vous pouvez faire cuire
Toute la mozzarella
Elle n’a qu’à ouvrir
La porte de son four à bois
Pour tout refaire cuire
Pour tout refaire cuire
Je l’aime à 400
– Francis Croissantbrel

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