Fake it ’til you omelette it

De la même façon que la Saint-Valentin a été inventée par les fabricants de cartes de souhaits dans un creux de vague entre Noël et les 60 ans de papy, en collusion avec les fleuristes pris avec un overstock de fougères et de mini oursons en peluche, le déjeuner a été inventé par le lobby de la protéine animale.

Autour d’un œuf, on place donc du bacon, de la saucisse, du jambon, des cretons (qui sont faits des restants de tout ce qui précède), un bol de céréales avec du lait dedans (à moins que vous ne soyez un psychopathe qui prend ses céréales avec de l’eau tiède) et des fèves au lard que si tu enlèves le lard pour accommoder quelqu’un qui n’en mange pas tu menaces la Nation Québécoise au grand complet. C’est tout juste si la pulpe du jus d’orange n’est pas faite en bœuf à ragoût tellement il y a de l’animal partout dans le déjeuner.

Je vais prendre la coupe de fruits frais, mais remplacez le yogourt par de la hollandaise pis les fruits par des tites pétaques dans le gras de canard sivouplâ.
– Caroline, qui surveille son cholestérol (tout baigne dans l’huile)

Du coup (comme on dit sur le Plateau), il ne reste pour les véganes matinaux qu’à manger de la tristesse et de l’envie de rester couché, alors que leurs larmes ajoutent un peu de goût au «tofu brouillé» qu’ils se sont préparé en se faisant croire que c’est vraiment presque pareil comme un œuf, si l’œuf avait une texture de tofu et était assaisonné à l’eau.

Le lien mène vers une recette de Jean-Philippe. Elle contient donc une cuillerée à thé de sirop d’érable. Cinq millilitres. Ça change à peu près autant de quoi au goût que de voter pour le NPD dans Pierrefonds–Dollard. Essaies-tu de nous envoyer un message codé, Jean-Philippe? Est-ce que le sirop d’érable est un appel à l’aide?
– Mathieu, inquiet
 

Heureusement pour les namis des nanimos, de plus en plus d’options véganes débarquent sur les tablettes des épiceries : les soucisses Beyond Meat au bon goût de Beyond Meat, le bacon avec pas de bacon dedans, les patates à déjeuner en protéine de soya texturée, et maintenant…

JUST PLANT EGG ŒUF VÉGÉTAL

L’œuf végétal est «à base de plantes (pas de poules)», indique l’emballage. Nous n’avions jamais pensé à l’œuf comme étant fait «à base de poule», et on trouve ça philosophiquement un peu rushant. Est-ce que les enfants de Caro sont faits «à base de femme avec un toupette et une trop grosse pile à lire»? Qui vole un œuf vole un bœuf, on le sait, mais vole-t-il aussi le concept d’une poule? 

Est-ce encore légal de casser un œuf au Texas, où risque-t-on de se faire dénoncer par un voisin mange-marde?
– Caroline et son utérus, tous deux ben en crisse

Tant de questions qui vont rester sans réponse, parce qu’on vient d’ouvrir la boîte pour en voir le contenu, et on est maintenant assaillis d’une toute autre flopée de questions formulées aussi intelligemment que des bonnes réponses à Jeopardy.

Pardon?
De quossé?

On ne sait pas trop à quoi on s’attendait, mais c’était pas à un carré jaunâtre emballé individuellement dans un plastique, donnant un air de lunch de Buzz Aldrin à la patente. 

In space, no one can hear you scream «Quossé ça!?»
– Le slogan de la version végane du film Alien

Juste pour accentuer le côté weirdo, la boîte nous dit qu’il s’agit d’un «oeuf végétal plié de 56.7g», le genre de chose que dit un extra-terrestre qui essaie de passer pour un humain, juste après t’avoir présenté son «complément biologique» d’épouse et leur deux enfants «faits à base de maman».

C’est fait avec quoi? La liste d’ingrédients parle de protéine de haricot mungo, d’huile, d’amidon de maïs, de poudre à pâte… C’est vraiment très peu «industriel» pour un produit qui a l’air d’avoir été fabriqué à la même place que les disquettes de 3 pouces et demi, avec qui il a en commun la forme, la taille et probablement la capacité de stockage. 

Si vous êtes de ceux qui arrivent en courant pour crier «Mais tes protéiiiiiiiiines! As-tu pensé à tes protéiiiiiines?» chaque fois que quelqu’un déclare qu’il est végane, vous pouvez dormir en paix : un œuf de poule contient 13 grammes de protéines, soit la même quantité que deux carrés de faux-œufs. Faque ça, c’est réglé. On croit avoir entendu quelqu’un dire qu’il ne mange pas de viande, là-bas *pointe vaguement en direction de kek part. Si vous vous dépêchez, vous pouvez encore aller lui dire de faire attention à son taux de fer. Byyyyye!

Le saviez-vous? «Es-tu sûr que tu as tous tes nutriments?» est une question qui n’a jamais été posée à quelqu’un qui mange à la Belle Province quatre fois par semaine.
– Le végane tanné d’avoir à parler de ça

PRÉPARATION ET PRÉSENTATION SUGGÉRÉE

On peut préparer l’œuf végétal plié de 56,7 g de multiples façons : au grille-pain, à la poêle, au four, avec le laser de ton vaisseau spatial ou au micro-ondes. Comme il y a des limites à notre feeling constant de vivre dans une dystopie futuriste déprimante (soit, chaque fois qu’on lit les nouvelles), le micro-ondes a été écarté, et la bonne vieille poêle a été mise sur le rond.

Pour une expérience optimale, assurez-vous qu’il s’agit d’une huile neutre, et non d’huile de porc pressé à froid.

Le carré de pas-d’œuf va dans la poêle à médium, congelé, pendant 5 minutes, avec un flip à mi-chemin. Tu veux ton jaune coulant? Tu dois être du genre à prendre ton tofu saignant. Ici, une seule cuisson est possible : pas froid. 

Le site de JUST (ou, en français, YIENQUE) propose des recettes allant du sushi au bol teriyaki, mais on a commencé le texte avec 400 mots sur les déjeuners, alors on a maintenant une rage de petites patates. C’est magique, les petites patates. Personne ne proposerait de manger une grosse frite à 9 h le matin. Mais si tu coupes tes tubercules en petits cubes, soudainement, tout est correct.

Coupe ta sauce brune en petits cubes, et tu peux manger une poutine le matin sans te faire regarder croche!
– Mathieu, toujours plein de bons trucs santé

Comment on sait qu’un morceau de bacon est végane? Si y’a l’air de vouloir être vivant juste pour pouvoir enfin mourir, c’est que c’est du bacon végane.

Est-ce que ça goûte vraiment comme les œufs? On te dit ça… après la pause.

VRAIE PAUSE PUBLICITAIRE

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DÉGUSTATION

On ferme les yeux, on prend une bouchée de juste le pas-d’œuf. Pourrait-on nous passer ça pour un avec-œuf? Disons qu’on est bluffés à 70 %. Ça pourrait être un œuf cuit avec toute l’énergie du j’m’en crisse par un commis de Tim Hortons qui te garroche ton Timatin en criant «Neeeext» sans te regarder. On a goûté de pires œufs, et aussi bien des meilleurs. 

Mais dans un bagel végane avec de la mayo végane, de la luzerne végane et une tranche de bacon végane, le taux de bluffage végane monte à un bon 85-95 %.

Le 5-10 % qui manque, c’est le goût de la souffrance des poules. On a beau enfermer nos haricots mung pendant des jours dans des cages trop petites en espérant qu’ils se picorent entre eux, on n’arrive juste pas à recréer ce goût.
– Le PDG de JUST

S’ils commencent à servir ça au A&W, avec une saucisse Beyond Meat, ils risquent de nous voir quelques fois. Bon… on va rentrer, regarder le menu, voir que le sandwich déjeuner végane coûte genre 12 piasses et 50, pis on va ressortir sans le prendre, mais ils vont avoir eu le temps de nous voir. 

Enfin une raison de me faire un brushing pis de sortir en robe de soirée!
– Caroline, qui a vraiment besoin de sortir

VAS-TU FINIR TON DÉJEUNER DES CHAMPIONS?

Dans la vie, il y a deux issues possibles lors d’une tentative d’imitation : ou tu échoues comme n’importe quel imitateur français avec l’accent québécois, ou tu fais un slam dunk style Beyond Meat, les André-Philippe Gagnon de la fausse viande.

Mais lô lô, tabernacle, j’é la plotte à terre, moué lô! Qualisse de poutine à l’orignal!
– Laurent Gerra, dans un extrait de son nouveau spectacle

Heureusement pour les investisseurs dans les pas-vrais-œufs qui, on l’espère, ne les ont pas tous mis dans le même panier, les «œufs de plante» sont beaucoup plus appétissants en bouche que le nom ne laisse présager. Même que parmi toutes les fausses affaires qu’on a essayées (le faux poulet végé, le faux popsicle, les fausses boulettes du Subway, les fausses cartes pour sortir au Palladium en 1999, le faux sourire sympathique avec la collègue qui parle de son chien comme si c’était son enfant), c’est probablement celle qui score le plus haut en matière de «hein, j’aurais jamais cru que, han, quand même, faut le faire!».

Sortez un œuf cuit dur végane qu’on peut mélanger le jaune avec de la mayo et du paprika et s’en enfiler 15 pendant un party comme si c’était pas weird de manger autant d’œufs, pis on serait bien prêts à envisager de se passer des poules pondeuses.

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