«Put your money where your mouth is», dit le proverbe. «Mets ton p’tit change oùsse que ta yeule est», traduisent les pages roses du Larousse. Et comme à Vas-tu finir ton assiette, on a tendance à dépenser beaucoup d’argent pour mettre des choses dans notre bouche, sans pour autant être rentables de la papille gustative, on a décidé d’explorer un nouveau créneau, potentiellement plus payant que la description écrite de dégustation de pizza pochette poulet au beurre.

Comme nous possédons, à nous deux, les critères de base, soit 4 mains, 20 doigts, 2 faces et un certain talent pour radoter pendant plus de 20 minutes seuls à la caméra, surtout si on nous donne des trucs gratisses à parler de, on a décidé de devenir…

Youtoubeurs beauté! Dites bonjour à notre chaîne Vas-tu finir ton mascara!

Et parce que notre expertise de MUA est encore limitée, on a pris le parti de commencer ça facile, en se mettant du cutex sans trop trop dépasser, et de filmer ça en temps réel tout en parlant de notre dernière excursion de #vanlife sauvage en Gaspésie et de toutes les places où on a été accueillis pour pas une cenne à condition de mentionner le nom super vite dans une vidéo de 48 minutes.

Là je vais appliquer la deuxième couche, pis c’est relaxant comme lafoisoùonaétéreçusàcoucheràlhôtelbelleplagemercicétaitswellcommeaccueil et woups! J’ai dépassé un peu.
– Caroline, qui a à cœur la visibilité de ses commanditaires

VERNIS À ONGLES NON TOXIQUE BKIND X PONY COULEUR DREAMZ OF YOSHI ET COULEUR FOREVER EN CONSTRUCTION

«Ben là, que vous vous exclâmates, y’a un gars dans votre duo! Y peut pas se mettre de la couleur sur les ongles! Ça va toute pogner dans son poil de chest, pis la testostérone va faire fondre le vernis.»

Vous êtes chanceux d’être un interlocuteur fictif, parce que c’est vraiment pas très moderne ce que vous dites là. Ça sent la paparmanne et l’aspic avec du jambon dedans tellement c’est de la vieille idée passée date. Êtes-vous aussi en train de chialer après votre Victrola comme quoi ça griche quand vous essayez de syntoniser votre radioroman d’Un homme et son péché?

Vous saurez que de se peinturlurer le phanère terminal kératinisé masculin, c’est super à la mode. Il y a le chanteur poilu Hairy Styles qui porte du vernis, pis le on-pense-que-c’est-un-acteur Djédeun Smith aussi, et même des artistes qu’on sait c’est qui et qui sont pas des ellegébétécuplusse, comme Jay du Temple.

Mathieu, qui est toujours à la fine pointe de ce qui a commencé à être à la mode il y a cinq ans, s’y est donc récemment mis. Y’é pas ben bon, mais si vous avez besoin de quelqu’un pour vous faire une manucure qui dépasse un peu avec plein de traces de pinceau dans le vernis, c’est votre homme.

Ben voyons donc. Regarde ça, Maurice, y s’est mis de la couleur sur les ongles. Voir si ç’a du bon sens…
– La mère de Mathieu (citation exacte)

Caroline, ayant eu le net avantage d’être socialisée fille dès sa naissance, maîtrise à la perfection le coup de petit pinceau à vernis, même sur sa main non dominante, ce qui met joyeusement en valeur le set de clés qu’elle place entre ses doigts le soir venu quand elle doit rentrer à pied (un autre avantage de la féminité!).

Un truc, les girlz, c’est de choisir un porte-clé dans des couleurs neutres. Un porte-clé rose fuchsia, c’est peut-être funky fun, mais ça va pas avec tout. Si un creep se donne la peine de vous suivre, c’est la moindre des choses de se donner la peine d’être coquette.
– Caroline, aka Miss Féshunne

La compagnie québécoise Bkind propose des vernis «non-toxiques» qui sont également «véganes, sans cruauté et de qualité professionnelle». Allons-y un élément à la fois.

Un vernis non toxique, c’est un vernis qui ne te fait pas de crise de jalousie parce que tu es rentrée cinq minutes en retard, avant de demander pardon en t’offrant un bouquet de fleurs. Bouquet de fleurs qu’il met aux vidanges par la suite parce qu’il est vraiment heurté que tu ne te sois pas excusée de l’avoir rendu jaloux.

On a toujours un ex vernis toxique qui traîne dans le placard qu’on a peur de jeter alors qu’on sait qu’il nous traite de crisse de folle dans notre dos.
– Les femmes en général

Un vernis… végane? Hé oui! C’est peu connu, mais pour faire du vernis rouge, on utilise du pigment de steak haché. Pour le rose, on utilise un jeune veau entier, qu’on arrache des pattes de sa mère, parce que le traumatisme fait de plus beaux reflets.

La partie «sans cruauté» réfère aux tests faits en laboratoire, comme de mettre du vernis dans les yeux d’un lapin. Ça ne vérifie rien de précis. C’est strictement par cruauté. Sans oublier les tests sur des humains, qui consistent à appliquer le vernis sur un testeur en laboratoire, avant de passer pis de crier «Yark! C’est ben laid tes ongles! Eille, checkez-moé le fifon! Fifon, fifon, wouuuu! » en le pointant du doigt. Encore une fois, ce test n’a aucune utilité. C’est strictement de la cruauté gratuite. Le monde de la mode est weird.

Le monde de la mode, c’est juste une version avec plus de budget d’une salle de bains de filles d’école secondaire.
– N’importe quelle fille pas populaire à 15 ans

Bkind (dont le nom souligne son absence de switch à bitch) a développé une collection spéciale avec l’artiste Pony. Celle-ci offre quatre couleurs crissement voyantes, qui peuvent facilement remplacer un dossard et un petit panneau «Arrêt» de brigadier scolaire : Barbie’s Pink Corvette (rose), Spring Break Forever (fuchsia), Dreamz of Yoshi (vert) et Forever en construction (orange).

Nos choix se sont portés sur les deux derniers, Caroline optant pour le orange parce que ça fitte avec son chat pis le nom de sa fille aînée (Marie-Citrouille, qu’elle s’appelle), Mathieu optant pour le vert parce que Caroline voulait le orange.

Quatre couleurs, c’est quand même pas beaucoup, surtout si on calcule qu’on a 10 doigts en moyenne, et 20 dans notre cas. On a donc brainstormé quelques idées de couleurs, en se prenant pour des designers de chez Pantone. Ne nous remerciez pas, Bkind et Pony, on va juste se prendre une cut sur les ventes!

• Cheetoz fingerz (orange pâle)
• Mon guide spirituel c’est Marilou (un nuancier de 38 teintes de beige)
• Soucisses Hygrade dans le KD (saumon)
• Ricardo (le meilleur) (doré à paillettes)
• 4 h du mat (coffret 3 couleurs : beige, brun et blanc cassé)
• 4 h 30 du mat (vert hôpital)
• J’ai oublié le papier parchemin (noir brûlé)
• Ça manque de sauce (rose tendre)
• Sainte Ratoure priez pour nous (ensemble de soins rajeunissants pour les mains)
• Quatrième vague (rouge foncé)
• Frenchez votre voisin (zone verte)

PRÉPARATION ET PRÉSENTATION SUGGÉRÉE

Exactement comme en cuisine, on commence par se laver les mains. Et pareil comme si on cuisinait des pattes de poulet frites, on coupe les ongles (ici de nos propres mains, là ceux du poulet). N’oubliez pas de repousser les cuticules avec une huile douce, comme de l’huile d’amande, de jojoba ou de l’huile à friteuse.

C’est quoi, ça, des cuticules? Le cousin de Testi?
– Mathieu, ignare de son anatomie digitale

C’est le snack que tu grignotes quand t’es stressé pis le bout que ça pique quand tu manges des chips sel et vinaigre.
– Caroline, qui a des années de pratique

Ensuite, placez un kleenex sur votre plan de travail. Cela servira à ne pas beurrer la table ou, en cas de dépassement, à essuyer l’excédent de vernis et à déposer des petites peluches de mouchoir dans votre vernis pendant qu’il sèche. Ça ajoute une texture unique!

Aspirants vernisseurs, ça commence maintenant!

DÉGUSTATION APPLICATION

En partant de la base et du milieu de l’ongle, passez votre pinceau avec une légère couche de vernis vers le haut et…

Voyons, on va toujours ben pas vous expliquer comment mettre du néllepoliche! Vous avez obtenu votre diplôme de maternelle? Félicitations, vous avez toutes les skills nécessaires pour appliquer ça. Mettez-le pas dans votre bouche pis ça va être swell.

Passons aux choses sérieuses : le jugeage du chéchage, du nombre de couches (aka le «couchage», dans le langage des maquilleur.euse.s professionnel.le.s) et du lookage (comment ça looke sur tes p’tits boudins de doigts).

Ça prend deux ou trois couches pour obtenir le résultat optimal, mais c’est pas grave, parce que…

Le vernis sèche rapidement! C’est fou! Ça sèche vite comme l’entrejambe d’une madame qui entend Mathieu Bock-Côté parler sur la tévé laissée ouverte dans le background d’ébats d’une soirée «LCN and chill». Pour les gosseux incapables de toucher à rien pendant cinq minutes, c’est un véritable cadeau du ciel.

Je vais juste toucher avec mon doigt, pour voir si c’est sec. … Non. C’était pas sec.
– Mathieu, à chaque astifie de fois

Ughhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
– Caroline, qui va être pognée pour enlever le vernis sur le doigt pas sec de Mathieu, y refaire une couche pis y dire de rester immobile tant qu’elle aura pas dit que c’tait correct

PAUSE PUBLICITAIRE

Être des cartes de mode, ça coûte pas gratis. Heureusement, il y a des admirateurs pour nous aider sur Patreon, ce qui nous permet d’écrire nos textes en portant de confortables pantalons de jogging Armani faits sur mesure.

Voici ce que tu obtiendra en devenant notre mécène :

• Une infolettre mensuelle tellement cool qu’elle porte des verres fumés même en-dedans;
• Un préavis de 24 heures lorsqu’un nouveau texte est en ligne;
• Un groupe Facebook secret VIP, où l’on partage des tuyaux mode. (Un tuyau mode, c’est un plombier bien sapé.)

Si t’es plutôt du genre à acheter un chandail, le porter une fois pis le donner à ta cousine, tu peux aussi nous offrir un café ou un vernis cheap sur Buy me a coffee, pis on le dira pas à ta cousine.

CONTEMPLATION DU RÉSULTAT

Dreamz of Yoshi? Pas besoin de rêverz : c’est vraiment la même couleur que Yoshi! Un peu plus et on pourrait embarquer sur les doigts de Mathieu pis partir faire un tour de Mushroom Kingdom.

C’tu ton pickup line dans les congrès Nintendo, ça?
– Caroline, perplexe mais vaguement séduite

D’ailleurs, saviez-vous que pour faire sortir la langue de Yoshi, Mario LUI DONNE UN COUP DE POING? Pour vrai. Si vous donnez un coup de poing à Mathieu, par contre… il va probablement vous laisser faire. On parle quand même d’un gars qui se met du cutex. Les chances qu’il se tienne au gym à lever des poids le reste du temps sont minces.

Viens nous rejoindre dans notre classe de zumba, debord! On sautille sur du Shakira, et après 3 séances, tu peux toi-même devenir prof!
– Caro pis les girlz du gym

Accessoirement, c’est aussi la même couleur que le filling des Passion Flakie à la lime. Le monde est p’tit, comme on dit.

Forever en construction? Plus comme forever en amour! Cette couleur fait naître des sentiments à l’opposé de l’été sur les routes du Québec, soit le bonheur, la plénitude, le calme et l’amour de son prochain. Et si une douce rage au volant s’emparait malgré tout de votre coeur, votre finger sera des plus jolis, assorti aux pancartes «voie barrée» «détour» «travaux», sans oublier le classique «utilisé l’autre trotoire»!

À défaut de fitter avec le cône orange usé et fatigué laissé en face de chez Caroline, la couleur fitte avec l’intérieur de sa maison.

C’est sûr que d’agencer sa maison avec son vernis à ongles, c’est plus compliqué que de l’agencer avec sa robe. Mais qu’est-ce que c’est que de repeindre une pièce ou deux pis de changer quelques meubles? Tu veux vivre dans le beau, ou pas?

Vas-tu finir ton vernis?

Oh oui!

Les couleurs sont cool et elles flashent tellement qu’on a même plus besoin de notre téléphone pour éclairer le couloir quand on se lève pour pisser la nuit : suffit de mettre nos doigts devant! En plus d’être de bonne qualité, les produits sont éthiques et véganes pis tout ça alors on n’a plus à se sentir coupable de la guerre au Kosovo ou de Kony 2012 quand on se peinturlure les doigts.

Si vous voulez nous envoyer le reste des couleurs, Bkind et Pony, glissez-vous dans nos DM d’Instagram! En échange, on va vous faire de la publicité gratuite comme de bons influenceurs, en flashant nos ongles partout où on va : en payant pour un beigne orthopédique à la caisse libre-service du Pharmaprix, en faisant un fuck you au char qui nous klaxonne alors que c’est à notre tour de passer, en utilisant nos doigts pour flatter des chats errants dans les ruelles, en pointant le pont Mercier sur nos photos de voyage, en nous mimant une fausse moustache pour rire, etc.

Is this heaven?
Or is it just a
Vas-tu finir
A Vas-tu finir’s Instagram
– Bo Burnham

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