«Les délices du futur sont arrivés.» C’est écrit sur le paquet, ça doit être vrai.

Tu ne les attendais pas avant au moins jeudi prochain, mais ils sont bel et bien là, les délices du futur. De quoi s’agit-il? Est-ce un brownie avec un jet pack? Un Joe Louis laser? Elon Musk trempé dans le caramel? Une fontaine de chocolat qu’on a remplacé le chocolat par une DeLorean? Une crème molle twistée à la 5G? Que nenni! Ce sont les…

100 % VÉGÉTAL DREAM POPS

Le futur de la déliciosité, c’est un «bâtonnet glacé non laitier» fait avec des superaliments. Qu’est-ce que c’est, un superaliment? C’est un brocoli qui est un journaliste timide dans la vie de tous les jours, mais qui enlève ses lunettes pis, oh fuck, c’est super brocoli!

Parmi les saveurs superalimentées, on trouve mangue, romarin et fruit de la passion; matcha et vanille; et chocolat et champignon hydne hérisson.

…

C’est pas une joke. Ils ont une saveur qui mélange le chocolat et l’hydne hérisson, un champignon qui a des airs d’installation d’art contemporain perdue en forêt. Pourquoi? Parce que, paraît-il, l’hydne, c’est bon pour les neurones. C’est un choix audacieux de la part des Dream Pops, parce que si leur public devient trop intelligent, il risque de se rendre compte qu’il paye six piasses et cinquante pour quatre cossins glacés gros comme deux fois l’épaisseur de ton pouce.

Et qu’est-ce qu’un «bâtonnet glacé non laitier»? C’est le petit nouveau du mouvement LGBT (Laiteries, Gâteries, Barres de chocolat, Tartes), qui refuse de s’identifier à un genre de dessert précis. De quoi faire flipper les chroniqueurs qui en sont pas encore revenus qu’on ne soit pas définis entièrement par ce que le docteur a trouvé entre nos jambes à la naissance.

Il faut interdire les congélateurs non genrés! N’importe quel Revello pourrait se faire passer pour une crème glacée napolitaine et venir agresser les pauvres popsicles. C’est Ben and Jerry’s, pas Bernadette et Géraldine!
– Le chroniqueur intolérant à toutte, sauf au lactose

Faque c’est ça le futur du délice. Comme on n’a pas la patience d’attendre le demain du futur, on a décidé d’essayer ça dans le présent du maintenant avant qu’il devienne le passé d’avant-hier.

PRÉPARATION ET PRÉSENTATION SUGGÉRÉE

Probablement dans l’espoir fou d’un jour approvisionner la Station spatiale internationale ou, qui sait, le p’tit congélo de Curiosity, les concepteurs des Dream Pops n’ont pas lésiné sur l’emballage et sont allés full on «bouffe de l’espace» comme dans les années 80.

Si tu ne manges ni fromage, ni beurre, ni viande, ni miel, ni figue, ni cuir parce que tu veux sauver la planète avec ton vermicompost et ton déo maison (attention de ne pas les confondre), tu seras assurément déçu.e. Non seulement les Dream Pops ne sont pas vendus en vrac à ton épicerie zéro gaspi préférée, mais prépare-toi à remplir ton unique pot Mason de déchets de l’année avec un seul pops!

Chaque sucette glacée est emballée sous vide dans un étui en aluminium probablement de façon plus stérile que les plasters de la Pat Patrouille du Jean Coutu, générant ainsi à 4 sucettes l’équivalent de 2 tonnes de déchets non biodégradables. Ça te scrappe une empreinte écologique après trois ans de pois chiches, ça!

Même si chaque pops se mange en trois bouchées, le sac en aluminium résistant aux radiations cosmiques qui le contient est refermable, comme un Ziploc. Au cas où tu voudrais faire semblant d’être dans l’espace, là où les rations sont limitées, tu dois boire ton pipi filtré et étirer un Dream Pops pendant deux jours.

Une fois que tu as retiré ton pops lunaire de son sas en aluminium pressurisé, tu peux donc le déguster en te pensant en orbite. Fais de grandes enjambées très lentes, arrête de respirer et voilà, l’illusion de l’espace est complète!

Boni : après avoir mangé le délice glacé spatial, tu peux revenir sur Terre et instaurer un climat de travail toxique aux frais des contribuables.
– Judy Fayette

Puisque c’est un délice glacé, on s’attend à ce que tu le consommes à la température idéale, c’est à dire entre 23 et 26 degrés, orientation sud-sud-est avec un léger ombrage, vers 14h. T’as un collègue ou une voisine un peu gossante qui s’exclame aux deux meunutes «Ah! Non mais fait-tu beau aujourd’hui rien qu’un peu! Ah! On est-tu ben dehors!»? Bingo, c’est la température idéale.

Et puisque c’est un popsicle, on suggère de le tenir dans ta main, plus fermement entre ton index et ton pouce, en laissant 1 à 2 cm entre tes doigts et le bas de la sucette glacée. À 6,49 $ pour 4, ça serait triste de l’échapper à terre parce que tu le tiens à l’envers.

C’est maintenant que tu dis ça?
– Caroline, la main collante et le ventre vide

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– Le fan qui demande ça de même

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DÉGUSTATION

Le goût des «Baies de rêve» est pas pire, mais si jamais on se met à rêver à des baies, ce sera pas juste des fraises et des framboises. Ça va être des mûres qui permettent de voler pis des bleuets qui nous disent qu’on a un examen aujourd’hui pis qu’on a pas étudié. Du vrai rêve.

Les autres saveurs, par contre, c’est plus mitigé. Le matcha réussit à ne pas goûter assez le matcha, alors que d’habitude le matcha a tendance à goûter le MATCHA en majuscules avec des lumières qui flashent, effets stroboscopiques et crises d’épilepsie incluses.

Quant à ceux au chocolat et champignons-qui-rendent-intelligent, on se demande si gagner quelques points de QI, ça vaut le petit goût de terre qu’on détecte en fin de bouchée. Me semble qu’au primaire, on séparait les enfants brillants et ceux qui allaient finir par voter pour Éric Duhaime en regardant lesquels mangeaient de la terre dans’ cour d’école.

Ça n’a pas particulièrement une texture de crème glacée, mais ça n’a pas celle non plus d’un popsicle. En fait, ça a en bouche exactement la texture de c’que ça a d’l’air : ça goûte le polyèdre. Plus précisément : le tétracontaoctaèdre (48 faces). Bref, c’est comme manger des dés de Donjons et dragons congelés.

Wow, je savais pas qu’A Beautiful Mind était parmi nous! Vite, combien font 93 divisés par 17? Quel jour de la semaine était le 2 avril 1835? Combien je vais devoir en impôts cette année?
– Mathieu, impressionné par une simple recherche Google

Il y a quelque chose de bizarre à souligner qu’un produit est non laitier si ça n’a pas l’intention de se faire passer pour du oui laitier. À ce compte-là, les popsicles dans des plastiques qui te coupent le coin de la bouche, ce sont aussi des «bâtonnets glacés non laitiers». Tout comme les frites congelées et les fèves vertes Arctic Gardens : suffit d’en suçotter 2-3 par une belle journée de juillet et nous voilà bien rafraîchis sans avoir eu à consommer de l’extrait de vache traite!

Dream pops are made of plantes
Who am I to diss a tree
I’ve traveled la ligne orange jusqu’au Métro
Everybody’s looking dans’ section bio
Some of them sont à framboise
Some of them sont aux champignons
Some of them goûtent le fruit mûr
Some of them goûtent pas tant bon
– Annie Laitdecoconox & Dave Stewarkosséça

VAS-TU FINIR TON POLYÈDRE VÉGANE SANS GLUTEN ISOCÈLE?

Probablement. Y’en a juste quatre dans le paquet, après tout, pis faut que t’en assembles deux comme un Transformer pour que ça te bourre un peu.

C’est sûr que ça déçoit quand tu pensais que le futur ce serait un gâteau forêt-noire contrôlé par la pensée, mais c’est quand même plus le fun que ce qui nous attend probablement pour vrai dans le futur : un popsicle fondu à cause du réchauffement climatique, à licher à travers un masque pendant notre trente-douzième confinement devant un soixante et onzième film de Marvel. Pis quand on dit «le futur», on veut dire pas mal fin août de c’t’année.

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