Pinottes ésotériques et noix pour tes chakras

As-tu l’aura brouillée ces temps-ci? Sens-tu que ton chi vire dans le beurre? T’es-tu par malchance mis le doigt dans le troisième œil en voulant te gratter un sourcil qui piquait? Nous aussi on feele croche. On a fini notre dernier texte un peu tendus et on aurait besoin de relaxer pis de se réaligner la destinée.

Dans ce temps-là, paraît que la meilleure chose à faire, c’est de manger des graines! Plus précisément celle de Monsieur Pinotte.

Ça tombe bien, puisque Planters, le plus grand fabricant d’arachides portant un haut-de-forme et une petite canne au monde, a développé une nouvelle gamme de produits au nom aussi intrigant que fort en z : Zen Blenz. En gros, c’est comme des mélanges du randonneur, mais qui seraient allés faire de la randonnée à Compostelle et auraient piqué une trop longue jasette avec Marcel Leboeuf sur la trail.

Tu avais l’habitude de danser en avant de la scène, les yeux fermés, en remuant des dreads, dans les spectacles de Dobacaracol? Le Mélange namaste est pour toi.

Tu es un yogi paresseux? Remplace la Salutation au Soleil que tu fais toute croche parce que tu es pas capable de toucher tes pieds par une poignée de Salutation au Soleil!

Et pour les deux autres saveurs, honnêtement, ça devient un peu intense son affaire, à la Pinotte en redingote…

«Béatitude du Nirvana», Planters? Franchement. Nos nirvanas se béatent pas avec yienque une poignée d’amandes pis de canneberges. On est en 2021, et le monde est encore assez de la marde, merci. À moins que tu aies enrobé tes bleuets séchés dans du LSD, on pense que ça suffira pas.

Reste donc le dernier Zen Blenz, et c’est celui-là qu’on goûte aujourd’hui. Pardon, qu’on ingère au fil d’une longue cérémonie d’initiation avec chants mystiques et grande purge de l’égo pour trouver notre true self.

PLANTERS ZEN BLENZ FUSION DES CHAKRAS

Chakra est un mot sanskrit qu’on peut traduire par «qui sent l’encens» ou, selon les écoles de pensée, par «qui a remplacé au moins une porte dans son appartement par un rideau de billes de bois». Le terme désigne «des points de jonction de canaux d’énergie», comme, si on comprend bien, une barre d’alimentation pour brancher un ordi, une tévé et un masseur à pieds en même temps.

Un mélange de noix et de fruits secs peut-il vraiment nous fusionner les chakras? Si ça ne le fait pas, on voit ben pas ce qui va y arriver.

PRÉSENTATION SUGGÉRÉE

Normalement, des pinottes, on mangerait ça direct du sac sans cérémonie. Mais là, le nom donne l’impression qu’on va faire de l’ayahuasca, et c’est pas vrai qu’on va avoir une illumination spirituelle en jogging sur notre divan.

Ayahuasca > Arbraska
– Mathieu

Prends rendez-vous avec ton chaman de famille et libère le reste de ta journée. Non : le reste de ta semaine. Le voyage psychédélique dans les tréfonds de son soi-même, on ne sait jamais combien de temps ça va durer. Ça se pourrait que la file d’attente soit longue aux douanes psychédéliques et que le vol en direction de l’égo soit retardé.

On place un petit matelas par terre, un bol à vomi à côté, et on crinque de la musique mystique dans le système de son. Au choix : Ravi Shankar, une version karaoké en MIDI de Tous les cris les S.O.S., ou Les Soeurs Boulay à l’envers.

Tout est maintenant prêt pour une expérience mystique. Ou pour le moment où tu vas découvrir que t’es allergique aux arachides.

DÉGUSTATION

«Éveillez vos chakras», annonce l’emballage, « grâce à un assortiment de raisins secs Thompson, de canneberges au chocolat noir, d’amandes à saveur de tamari, de mangue séchée, de canneberges séchées sucrées, de noix de cajou rôties, de dattes et de noix de coco».

On est restés surpris parce qu’on ne pensait pas que les dattes venaient dans une autre forme que le carré aux. Pis depuis quand les raisins secs ont des noms de famille? On ne sait pas si nos chakras vont fusionner, mais les dattes et les raisins secs ont clairement de l’avance sur nous.

Get a room!

Crounche crounche crounche. Mâche mâche mâche. Attends attends attends.

Nope. Y se passe rien. Il y a toujours au fond de nous ce grand vide. Ce trou que l’alcool, les drogues et les ramens secs mangés avec la poudre sur le dessus n’ont pas pu combler. Ce gouffre que faire des enfants n’a pas rempli, pas plus que l’achat d’une grosse tévé devant laquelle parquer lesdits enfants qu’on est pris avec astheure.

On m’avait promis la plénitude et la fin des embrouilles, maintenant, y’a que la Pat Patrouille qui repart en vadrouille.
– Caroline

Ça va nous prendre quelque chose de plus fort. Il va falloir travailler sur notre vie intérieure. Et sur la vôtre aussi!

Mathieu fait son propre kombucha, et si on ne compte pas les journées où il se fait un milkshake steak-oeuf-fromage, il est même végane! Caroline, elle, regarde des photos de plantes d’appartement sur Instagram, ce qui la garde en parfaite connexion cosmique avec la nature.

C’est pourquoi Vas-tu finir ton assiette est fier de lancer aujourd’hui son tout nouveau projet axé sur la santé, le bien-être et le capitalisme : GLOUP.

Dans notre future boutique en ligne GLOUP, tu trouveras de quoi apporter un sens à ta vie (ou, comme on dit en langue bouddhiste : ta Vīsā). Quelques exemples en vrac, parce que le vrac c’est bon pour l’environnement :

Une chandelle à l’odeur de noune d’actrice célèbre? Qui veut de ça, quand il existe «Illumination pubienne», un pot-pourri parfumé à la poche de Mathieu Charlebois, chroniqueur et semi-célébrité sur Twitter?

Notre collection maison d’huiles essentielles aux noms évocateurs tels que «MLM et sapin baumier», «Béatitude et ignorance», «Sauge blanche et appropriation culturelle», et «Effluves de crédulité».

Un tapis de yoga en GLOUPropylène™®© aux propriétés acoustiques et olfactives antipets.

Des bols de méditation compatibles avec ta marque préférée de granola.

Des sachets individuels d’huile à moteur de Corolla ‘94 pour ta séance d’oil pulling matinale.

De l’eau magnétisée afin de réaligner les ions positifs et négatifs de l’ozone; certains disent que ça a un petit goût de batterie, on préfère dire que ça goûte la santé.

Un sérum détox haute performance revigorant calmant actif prouvé en clinique resurfaçant super chargé de buzzwords vides.

Des leggings italiens à 700 $ (Gwyneth en vend à 400$ et c’est clair qu’à ce prix-là, c’est pas de la qualité comme les nôtres).

Un journal de gratitude sur papier fait main importé de Valleyfield, où on t’encourage à noter tout ce qui te semble meilleur dans ta vie parce que tu es une meilleure personne que toutes les autres mais tu restes humble pareil.

Chaque jour, Gerry Boulet ouvrait son journal de gratitude et écrivait «Marci!»
– Mathieu, historien du rock

Mais GLOUP, ce n’est pas qu’une manière de faire de l’argent sur le dos des femmes naïves dans la quarantaine qui ne savent plus quoi faire de leur revenu discrétionnaire. C’est également un mode de vie. C’est pourquoi vous trouverez sur le site de GLOUP des ressources vous permettant de vous ressourcer le retour à la source de vos ressources.

Et ça commence avec des articles pour que vous arrêtiez de vivre comme des asties de cabochonnes. Dans notre section Style de vie, vous pourrez lire «5 trucs pour vider votre garde-robe» qui vous aidera à faire de la place pour NOS cossins overpriced, et un guide d’achat complet sur les meilleurs cristaux à s’insérer dans l’darjdière afin de vous assurer d’une santé anale optimale.

Chez GLOUP, il n’y a aucun tabou!
– Caroline, qui n’a aucun tabou mais est aussi obligée de rester debout

Dans la section Alimentation, vous pourrez lire les conseils de notre nutritionnisse (ce n’est pas une typo, l’ordre des nutritionnistes l’empêche d’utiliser le vrai mot parce qu’ils ont peur de ceux qui disent la vérité) dans des articles tels que : «20 raisons de manger du chou 15 fois par semaine», « Une détox 100% légumineuses et eau de brocoli» et la réponse à la question de nos lectrices qui revient le plus souvent, «Voyons, pourquoi viarge pète-je de même?». Bref, tout ce qu’il vous faut pour atteindre une meilleure flexibilité métabolique et coacher votre microbiote pour qu’il devienne autonettoyant.

En charge des contenus Beauté, Caroline signe un grand dossier de 22 pages sur l’art de l’hydratation holistique, où l’on submerge le corps dans l’eau chaude pour s’assurer d’une hyperhydratation 360°, un art plusieurs fois millénaire perdu mais retrouvé récemment par une gang de diplômées en littérature et des figurantes non membres de l’UDA qui donnent des conseils de santé au-delà de leurs compétences et formations.

Mattthieu (avec 3 t, depuis sa renaissance et son rebaptême lors d’une cérémonie de détoxification de l’âme avec un chaman de Blainville) s’occupe de la section Mind, Mindset, Mindfulness & Mind Your Business. Grâce à un long voyage astral sur la ligne orange, il est désormais en mesure de vous guider sur la voie de la méditation pleine subconscience (ça, c’est quand tu médites pis que tu t’en rends même pas compte).

S’il y a une chose en laquelle on croit chez GLOUP, c’est à la générosité régénératrice. On croit que de donner tout son argent, ça nous rend plus léger. Surtout du portefeuille. Et pour t’aider dans cette démarche, il y a…

NOTRE GLOUPATREON

Le Patreon de Vas-tu finir est une véritable détox pour l’âme du mécène, qui peut travailler sa bienveillance en nous lançant ses sous. Que ce soit 2$ par texte, 5$ par texte ou une Mazda3 de l’année par texte, tous les dons améliorent l’alignement des points énergétiques sublinguaux. Ça a été prouvé par la science. Pas besoin de le googler.

En devenant le ou la mécène de nos niaiseries, tu auras droit à ces avantages :

  • Une infolettre mensuelle spéciale tellement intéressante qu’on la relit nous-mêmes tout haut en se trouvant bons
  • Un avertissement 24 h à l’avance de la parution d’un nouveau texte, que tu pourras alors lire en te sentant privilégié.e
  • Le sentiment de contribuer à la motivation de deux auteurs, qui font leu’ gros possible, et même plus, pour te divertir

ET MAINTENANT, LES CHOSES SÉRIEUSES

Ce serait vain de parler de santé, de bien-être et de conseils médicaux déplacés sans parler de… SEXE.

Chez GLOUP, on croit qu’une sexualité saine et satisfaisante passe d’abord et avant tout par un entretien rigoureux des parties impliquées avec des produits hors de prix et des techniques qui n’ont pas fait leurs preuves. C’est pourquoi nous offrons des ateliers de nettoyage du vagin à la vapeur (maximum 5 vagins à la fois, afin de respecter la distanciation vaginale et aussi parce que le fil de notre bouilloire électrique se rend pas plus loin) et des cours de masturbation tantrique via Zoom.

Jamais je n’aurais pensé que j’étais à la fois multiorgasmique et le micro à mute!
– Caroline X, cliente satisfaite

Notre boutique sensuelle regorge d’articles essentiels pour jouir dans le plaisir et la jouissance plaisante :

  • Un lubrifiant sans gluten et détox, à base de monoxyde de dihydrogène déionisé
  • Des boules tibétaines (conçues sur le même principe que des boules chinoises, mais elles offrent un total sentiment d’envahissement et une perte d’autonomie de la région vaginale depuis 1951)
  • Un journal d’exploration clitoridienne avec carte géovulvographique et cahier à colorier
  • Un stimulateur personnel en quartz rose, dont les ondes inversent la polarité des orgasmes et pognent le wi-fi

Bref, GLOUP. GLOUP, GLOUP, GLOUP.

VAS-TU FINIR TON RÉALIGNEMENT D’AURA?

Et… de quoi on parlait avant ça? Ha oui. D’un mélange de noix.

Ben… ça goûte le trail mix. Quossé tu veux qu’on te dise de plus que ça?

On ne comprend pas trop c’était quoi le problème avec le bon vieux mélange du randonneur. Même le monde qui va pas en randonnée parce qu’ils ne comprennent pas le trip de marcher si c’est pas pour aller kek part aiment le trail mix. Planters essaie de réinventer le cap de roue, et il en profite pour nous vendre du rêve. Nos chakras sont pas pantoute plus fusionnés qu’avant.

Même que si je me fie à mon niveau, mes chakras sont rendus un peu croches.
– Mathieu, menuisier du Nouvel Âge

Tout ça n’était que mercantilisme déguisé en spiritualité et en self-care. Planters s’en fout bien qu’on aille bien ou pas. M. Planters veut juste avoir notre argent, probablement pour s’acheter d’autres chapeaux haut-de-forme et d’autres cannes.

Profiter du vide intérieur des gens, c’est vraiment pas correct.

D’ailleurs, si vous voulez remplir votre vide intérieur, GLOUP vend des tisanes régénératrices à l’huile d’amande, extrait de raisins Thompson, hydrolat de canneberges et mangue déshydratée afin d’harmoniser vos énergies vitales en recentrant votre chi.

→ Pour être informé chaque fois qu’un nouveau texte débarque ici, inscrivez-vous à notre infolettre. C’est aussi gratuit et délicieux qu’une dégustation de soucisses au Costco dans l’ancien temps. ←

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