Couvre-feu et petits fours

Joyeux 2021! Vas-tu finir ton assiette est de retour, plus en forme que jamais. Plus bronzé que jamais aussi, parce qu’on revient du Sud! Ben oui! On est allés à Puerto Cunta Del Caramail pendant le congé des fêtes.

Capotez pas, gang de frufrus : on a respecté les règles. Oui, on a bu dans le même piña colada, mais on a pris DEUX pailles. On n’est pas caves.

Sorré, les tortues.
– Mathieu, prudent

Dès notre retour, tout de suite après être allés à l’épicerie en taxi, en faisant un détour pour chanter du karaoké dans un bar illégal avec grand-môman et toute la famille (avec un masque, évidemment, sauf pour les becs), on s’est mis en quarantaine. Pour vrai! Jamais durant ces 14 journées (presque toutes consécutives et surtout ouvrables!) a-t-on invité plus que 3 personnes chez nous en même temps. Toutes en alternance, pis jamais les mêmes, pour laisser le temps aux gens de faire leur quarantaine aussi.

Mais depuis qu’on est revenus, on regarde la radio pis les nouvelles nous disent que ça va pas bien, la COVID, au Québec. Qu’est-ce que vous avez fait pendant qu’on étaient partis, coudonc!?

Savez-vous comment c’est frustrant pour les gens comme nous qui respectent toutes les règles de vous voir aller de même? On jasait de ça avec la gang au gym secret (super bien ventilé, Jean-Paul a installé un Convectair de plus pour ça alors c’est officiellement plus sécuritaire qu’une classe de primaire), pis c’est clair qu’on en viendra pas à bout à moins que VOUS fassiez votre part aussi.

On le comprend, Francis Legault, d’avoir imposé un couvre-feu. C’est sûr que c’est plate de ne plus pouvoir se prélasser devant le foyer dès 20h, mais si c’est ce que ça prend, on est bien prêts à faire ce sacrifice. On va le couvrir, le feu, pis on fera autre chose à la place. Rendre visite à notre ami Stéphane et sa gentille famille, par exemple

C’est plate pareil que sa blonde soit… comment on dit? Immuno-anxieuse? Ah! Immunodéprimée! C’est triste quand même, la maladie mentale.
– Caroline, soucieuse du bien-être de ses amis

On le voit tellement souvent, Stéphane, il est pratiquement dans notre bulle. Pis c’est drôle parce qu’il a justement dit la même chose à sa mère et sa sœur quand il est allé souper avec elles l’autre jour. Encore une fois, inquiétez-vous pas : elles sont dans sa bulle, faque tout est correct. Les jumeaux de sa soeur vont même pas dans un CPE, ils fréquentent une garderie privée pour travailleurs de la santé. Si y’a des gens safe, c’est bien les infirmières qui portent des masques toute la journée!

Faque deuxième confinement? Let’s go, on est prêts! Ben… pas tout à fait.

Quoi manger en confinement?

Comme on n’a pas vraiment eu le temps d’aller faire la file au Costco Anjou (non mais c’tu plate yienque un peu, pourquoi y’a pu de dégustation de miniquiches dans l’allée du congelé?), occupés comme on était à PRÉVENIR le virus, on se demandait ben ce qu’on allait goûter pour vous, chers lecteurs.

On a donc ouvert le congélateur, pour voir ce qui restait.

Pis… ha ben regarde donc, le Deep’n Delicious que notre voisine Sylvie est venue nous livrer quand on est revenus de voyage pis qu’on feelait comme pas full, sûrement à cause du décalage horaire! Mais là stressez-vous pas, elle est restée sur le pas de la porte comme Monsieur Arriba l’a dit. Ben elle l’a fermée derrière elle parce qu’on chauffe pas pour la planète, c’est sûr, mais elle a gardé ses bottes sur le paillasson pis on s’est approchés juste assez longtemps pour prendre le gâteau pis y donner deux ti-becs de bonne année pis après on s’est reculés vraiment vite à au moins 3 mètres, là. Ça va toujours ben pas devenir illégal d’être gentils avec ses voisins, cibolac!

Bref, on a regardé dans le congélateur pis…

Hey, Mathieu, te rappelais-tu qu’il nous restait de la viande à fondue du dernier souper avec ta tante? [Elle habite dans le même bloc, là, calm down, c’est encore notre bulle.]
Non, mais ça va nous éviter d’avoir à en racheter pour fêter les 75 ans de grand-pôpô! [Pandémie oblige, on a laissé faire la tradition d’embrasser le voisin de gauche si tu échappes ta viande dans la fondue. On n’est pas niaiseux, on tient à grand-pôpô pis c’est pour ça qu’on trouve ça important de le voir souvent, tsé, avant qu’il meure.]

Quossé qu’on disait déjà? Ha oui! Gadon ça ce qu’on a trouvé! UN PETIT FOUR!

Et ce four est tout juste de la bonne grandeur pour faire cuire ce qu’on a trouvé d’autre dans le congélateur : DES PETITS FOURS!

LES HORS-D’OEUVRE FEUILLETÉS ASSORTIMENT FESTIF et DUXELLES DE CHAMPIGNONS IRRÉSISTIBLES

Le jeu de mots de four a vraiment fait rire beau-papa quand il est venu faire son lavage chez nous. ll a écouté le hockey pendant que sa brassée séchait, on s’est mis chacun à un bout de la causeuse, on était OK.

Rien ne dit «festif» comme des petites bouchées congelées qui goûtent toutes un peu la même chose (c’est-à-dire : la pâte feuilletée) peu importe la variété. Rien, sauf peut-être «Assortiment festif», mais c’est de la triche parce qu’il y a «festif» dans le nom. Quand on sort les petits fours, c’est signe que c’est une journée importante. Peut-être pas assez importante pour cuisiner de quoi nous-mêmes, mais assez pour faire flotter dans la demeure cette douce odeur de ça va nous fucker l’appétit pour la traditionnelle raclette du dimanche soir avec notre bulle.

En fait de festivités, l’assortiment propose trois sortes de party dedans nos yeules :

Burger au fromage
Pizza au pepperoni
Poulet au Buffalo

Pour ajouter une option végétarienne sur le plateau de bouchées, on a aussi trouvé une boîte de duxelles aux champignons.

La meilleure chose que Duxelles ait produit, depuis les choux de.

Ça, c’est pour notre nièce Cindy, qui est partie sur la mode du lundi sans viande à la semaine longue. On aime ça la taquiner! «Oublie pas de manger du fer», qu’on lui dit. «C’est pas ton tofu qui va réussir à repousser la COVID!» qu’on ajoute, en scannant la pièce pour s’assurer que nos 10 invités respectent bien la règle des 2 mètres.

C’tait pas évident comme calcul, mais comme on a un 5 ½, 10 invités divisés par 2 mètres, ça donne 5, on arrive flush!
– Caroline avec son boulier

PRÉPARATION

Selon le dictionnaire, le petit four est une «petite pâtisserie de la taille d’une bouchée.». Est-ce à dire qu’on peut utiliser de façon interchangeable les mots four et pâtisserie? Sécheuse et croissant? Lave-vaisselle et petites saucisses enroulées dans de la pâte Pillsbury? Ce n’est pas clair.

Caro, fais-toi une note mentale de demander à ton amie linguiste la prochaine fois que vous allez dîner ensemble pour la job!
– Mathieu, curieux

Toujours est-il qu’on a réglé l’abricotine à convection à 375 degrés, pour y faire cuire les fours pendant une vingtaine de minutes. C’est assez simple, parce que tout est bien expliqué sur la boîte. C’est pas comme les règles du gouvernement! C’est toujours tellement compliqué. On sait, Franklin Logo, que tu nous a dit qu’il fallait qu’on reste chez nous, mais si notre ami habite seul (avec ses quatre colocs, mais il a sa chambre à lui), est-ce qu’on a le droit de le voir dehors, mais aussi un peu en-dedans, avec pas de masque, s’il promène son chien passé huit heures? On vient qu’on sait pu comment contourner les règles pour vivre comme si on était différents de tout le monde!

Oui, mais moiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, là…
– Le Québec en entier à chaque nouvelle annonce

Tout ça nous cause beaucoup de détresse psychologique, tu sauras, Legolas. C’est pour ça qu’on est partis dans le sud. PoUr NoTrE SaNtÉ mEnTaLe.

Oh! Le four vient de sonner. Va falloir interrompre la partie de Tik Tok (c’est un jeu, right?) des ados dans le sous-sol, parce que les bouchées sont prêtes. (Sont dans la même bulle-classe, ce qui se passe chez nous s’est déjà passé dans les toilettes de la poly, on est juste conséquents dans nos permissions, nous.)

Caro, lâche tes recherches sur YouTube pis viens souper!
– Mathieu

PAUSE PUBLICITAIRE

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On te promet que ton argent ne servira pas à financer nos voyages dans le Sud. C’est tellement pas cher ces temps-ci, on paye ça en ramassant le change dans nos craques de sofa!

PRÉSENTATION SUGGÉRÉE

Au sortir du four, chaque petite bouchée est entourée d’une petite flaque de gras fondu. La première étape est donc évidemment de récolter ce petit gras avec une cuillère, pour le reverser sur les bouchées. On a payé pour ce gras-là!

Aille Mathieu mon coquin, je t’ai vu en prendre une lichette en cachette!
– Caroline «On y en passe pas une» Décoste

Ce qui est bien avec les bouchées, c’est qu’elles ont l’air fancy sans qu’on ait quoi que ce soit à faire. C’est la magie de la pâte feuilletée. T’enroulerais François Lambert dans de la pâte feuilletée, il aurait l’air d’avoir de la classe.

C’est-tu ça un «pig in a blanket»?
– Mathieu, qui prend l’expression «eat the rich» très au sérieux

Faque si tu veux mettre du fancy par-dessus ton fancy, tu sors le plateau en argent et la coutellerie. Mais, hey, on est en pandémie. On serait fancy pour qui? On le sait qu’on va les manger tout seuls tous les deux sans personne, les bouchées, pis qu’on a mis du vrai linge pas mou par pur hasard parce que ça adonnait. (Ben oui, hein? Wink wink. Hé hé hé.) Alors dans une assiette, ça va être parfait.

On dirait que la bouchée de pizza a été malade et que les autres bouchées la regardent pis la jugent. On les comprend, elle a clairement pas suivi les règles, c’est assurément de sa faute.

DÉGUSTATION

Vu qu’il y a plusieurs variétés à déguster, pis que ça serait super égoïste de garder tout ça pour nous (c’est un «Assortiment festif» après tout!), on a décidé de faire un tour de table pour savoir qui avait aimé quoi! Pis c’est tellement plus convivial comme ça au lieu d’un maudit Zoom. Non mais, on est-tu assez tannés des Zoom un peu? Faut s’arranger le haut, y’a toujours quelqu’un qui oublie son micro pis ça bogue parce que l’ado pis sa gang jouent à Fortnite évachés dans les bean bags. Depuis le temps qu’on nous achale avec la cybersécurité pis le vol d’identité, quand on y pense : c’est ben plus safe de se voir en vrai!

Selon la description, les bouchées Buffalo étaient épicées, les cheeseburgers contenaient de la relish et celles à la pizza regorgeaient de sauce tomate et de fromage. Pourtant, notre bulle-gang avait l’air déçue. «Ça goûte rien!» que tout le monde répétait.

VAS-TU FINIR TES P’TITS FOURS?

Ouf qu’on a bien mangé même si on pouvait pas sortir de chez nous! On aurait bien pris une petite marche de santé pour digérer, mais comme y’é passé 20 h, on va devoir demander à tout le monde de rester à coucher. C’parce qu’on respecte la loi, nous!

J’vous dis, sans ma bulle, j’aurais jamais passé à travers les épreuves du confinement. Travailler à distance chez nous pas au bureau, faire la file toutes les semaines à la SAQ, acheter un masque pour deux pis penser à se l’échanger quand on sort, me laver les mains, c’est tough. C’est vraiment tough.
– Caroline, qui lâche pas la patate malgré tout

Pis comme ça fait des petites bouchées, t’as pas la bouche trop pleine pis tu postillonnes pas trop quand vient le temps de chialer contre le gouvernement, qui en fait vraiment pas assez pour contrôler la pandémie mais vraiment trop pour NOUS contrôler, nous, les pauvres citoyens qui respectent vraiment full beaucoup les règles de marde auxquelles on croit pas pantoute pour une maladie qui est pas pire qu’un rhume.

Notre beau-frère du côté paternel l’a eue juste avant Noël, pis il nous a toutte raconté ça sur la plage pendant les fêtes, pis on est pas mal sûrs que c’est pire de faire une sinusite ou une grippe musculaire. As-tu déjà eu ça, toi, une grippe musculaire? Ça fesse en chien! Eille, une semaine au lit, sans pouvoir se lever sauf pour pisser, prendre sa douche, manger pis aller à la poste, c’est crissement de la marde. Tu sens le Vicks VapoRub pendant des jours, c’est assez dégueulasse merci, pis t’as une haleine de soupe Lipton. La COVID tu sens rien tu goûtes rien, faque à la limite c’est moins pire, tsé. On souhaiterait ça à personne, la grippe musculaire, parce qu’y’a vraiment ben plusse de gens qui meurent d’une grippe musculaire que de la COVID, faut pas se leurrer, les chiffres sont là pour le prouver. Les vrais chiffres. Pas ceux du gouverne-MENT. Au pire, y’a l’hydrochloroquine, le docteur Didier Raoûl Duguay l’a dit. As-tu déjà essayé de guérir une grippe musculaire, toi? Même les Tynénolles rhume font sweet fuckall.

Saviez-vous que 104,5% des morts de la COVID avaient plus que 75 ans? On s’entend que c’est dégueu yark caca, les vieux. Chaque fois que je vois un vieux, je suis sûr que son rêve c’est d’être mort déjà. C’est le mien en tout cas. Et le 1% qui était pas en CHSLD? Il avait ce qu’on appelle des «comorbidités». Une comorbidité, c’est quelque chose que juste les autres ont, alors je vois pas pourquoi on m’achale avec ça.
– Mathieu, qui a fait ses recherches

Pendant qu’on mangeait tout ça, mononcle Fernand (qui n’habite avec personne de notre bulle mais rendu là, un de plus ou un de moins, ça change quoi?) nous a montré les vidéos des frères Tadros. Hey, c’est brillant ce qu’ils disent. Saviez-vous-tu que le masque, c’est imposé par le Nouvel Ordre Mondial pour nous rendre plus dociles? Ça fait partie de leur plan. D’abord, ils nous rendent dociles avec le masque, pis après ça ils nous imposent un vaccin, pis après ça… c’est pas super clair, mais ça fait que le système bancaire mondial va bientôt s’écrouler alors on a décidé de dire fuck you Desjardins avec ton logo d’Illuminati pis de tout investir dans le bitcoin. Pis ça tombe-tu ben, les Tadros vendent justement un cours de Bitcoin pis c’est juste 499$.

Huit heures de vidéos de Glossette-Strudel plus tard, on avait compris pas mal d’affaires. On a donc mis les boîtes pis le tray au recyclage, mais on a gardé le papier d’aluminum de cuisson pour se faire des p’tits chapeaux contre la 5G.

Moi j’mange pu de pizza napolitaine depuis que j’ai appris que c’était un repas de pédosatanistes.
– Caroline, maintenant sans gluten

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