Quoi donner à celui ou celle qui a tout en cuisine, qui possède même l’attendrisseur à viande Ricardo et le mélangeur personnel Ricardo (un objet qu’on ne prête pas, c’est personnel, ça le dit dans le nom, c’est comme une brosse à dents Ricardo ou une diva cup Ricardo)? 

La réponse est simple : un cadeau de marde.

Non mais sérieux, là. As-tu vraiment envie de courir un Costco quand les dégustations de miniquiches ont été remplacées par des boomers qui toussent? Ça te tente-ti vraiment d’aller te faire regarder bête par la vendeuse au Linen Chest parce que tu cherches humblement un cadeau «entre 25 et 40 $» pis qu’elle te pointe une chandelle mais que t’as juste les moyens du démonstrateur? 

Ben c’est ça. 

Faque force-toi juste pas pis choisis une idée poche dans nos 15 suggestions ci-dessous. Tant qu’à pitcher l’argent que t’as pas par tes fenêtres mal isolées, aussi bien que ce soit un cadeau que personne ne sera gêné de redonner à un beau-frère ou une belle-soeur qui aime autant cuisiner que de partager des vidéos de Didier Raoult.

Le grand guide cadeau Vas-tu finir 2020

Un protège-trois-doigts pour mangeux de Cheetos

Dans la vie, certaines personnes ont comme mission de nous simplifier l’existence. On pense à l’inventeur du micro-ondes (sans qui on tournerait nos plats congelés sur notre comptoir en faisant biiiiip biiiiip au bout de 12 heures), à l’inventrice du Liquid Paper (sans qui on n’aurait jamais pu falsifier adéquatement cette note de métho au bac) et à l’inventeur de l’air (sans qui on serait bleu marin comateux rendus au bout de ce texte et dans la vie en général). D’autres ont comme seul but de nous enlever tout ce qui est le fun, comme de se licher les doigts quand on mange des crottes de fromage crunchy pis de subtilement les essuyer sur notre doudou en forme de gros burrito (continue à lire, tu vas comprendre dans pas long).

Les Chip Fingers, c’est un cadeau parfait pour la personne plate de ton entourage, celle qui dit «mets pas trop de poivre, j’aime pas ça quand ça chauffe la langue», celle qui s’ennuie de Maripier Morin à la tévé, bref, celle que t’es obligé de garder dans la famille pour des raisons politiques mais que t’aurais flushée si t’avais le courage de toutes les affirmations positives anti relations toxiques que tu partages en Story sur Instagram.

Prix : 18,99 $, plus le coût d’entretenir des relations avec des gens pas endurables

Une doudou en tortilla

Aimes-tu être au chaud dans une belle doudou sans jamais avoir l’obligation de la laver? Achète un Bundle Me Burrito! Avec ce grand jeté en polar très doux imitant le motif d’une tortilla, tu peux devenir le burrito humain que tu as toujours rêvé d’être tout en diminuant l’effort consacré à ton hygiène personnelle. Dessus, tu peux échapper du café, de la moutarde forte, de la sauce à l’ail de chez Basha et t’essuyer les doigts de Doritos. Ton chat peut pisser sur le bord et y échapper un bout de numéro 2 pogné dans le poil pis ça va jamais paraître, grâce au design innovant de couvarte déjà abondamment tachée de fluides (corporels ou non). 

Le cadeau idéal pour l’incel de ta famille, celui qui n’aura malheureusement jamais de madame salsa ou de monsieur guacamole pour s’enrouler avec lui!

Prix : 29,99 $, mais tu économises vraiment sur le Downy

Des appareils plus intelligents que la personne qui les achète

LE TOASTER D’UNE GÉNÉRATION

Dans une chanson de son album solo, Serge Fiori, l’homme qu’on va célébrer pour le restant de sa vie pour les 15 chansons qu’il a écrites quand il avait 23 ans, chantait ces mots éternels et qui ne passeront jamais de mode :

J’ai mon profil Facebook plogué sur mon Twitter
Celui de Twitter plogué dans mon toaster
Faque là mes muffins anglais reçoivent des courriels
Le monde est irréel

Si vous avez pas le frisson en lisant ça, c’est que vous ne comprenez pas l’art, et Radio-Canada va ajouter 15 émissions spéciales à sa grille horaire pour parler de Serge «voix d’une génération» Fiori, jusqu’à ce que vous voyiez la lumière (et pas celle qui indique que votre toast est prête).Bref, tout ça pour dire que si Serge veut encore prendre ses courriels sur un écran de farine toastée, il pourrait le faire sur ce grille-pain intelligent avec un écran aussi gros que ta tévé.

Sur son site, le fabricant se vante d’avoir créé le «first-ever touchscreen toaster». C’est comme se vanter d’avoir créé le premier oreiller avec un arbre à cames en tête. Des fois, quand personne ne l’a fait avant, c’est que c’était pas nécessaire.

Prix : 400 $ + avoir un jour à dire la phrase «faut que je reboote mon grille-pain, la toast est restée prise dans le mainframe» 

UNE BALANCE QUE TU PEUX PAS T’EN SERVIR SI LE WI-FI EST DOWN

Depuis la nuit des temps, une balance, tu mets tes affaires dessus, et ça te dit combien ça pèse. Boooooring. Arrive au 21e siècle, balance! Fais comme la balance Drop, et devient intelligente et branchée sur le wi-fi.

Parce que ce qu’on veut quand on cuisine et qu’on a les doigts pleins de beurre, de mélasse et de cheddar fondu (miam, les bons biscuits de Noël mélasse et cheddar!), c’est d’avoir à manipuler un gros iPad qu’on sait pas où mettre sur le comptoir pour savoir si on a bel et bien 200 grammes de sucre. 

Prix : 125 $ + des taches de gras partout dans ton écran

UN CONTENANT À OEUFS 5G

Tes œufs sont-ils encore bons? Tu pourrais regarder la date sur le contenant en carton. Ben oui. Tu pourrais aussi te promener sur vélo avec une astie de grosse roue en avant et une toute petite à l’arrière en portant un monocle comme si on était encore au 19e siècle. 

Le monde et les temps changent, chantait Bob Séguin (ou était-ce Richard Dylan?), et le Egg Minder est le contenant à oeufs intelligent que tu ne savais pas que ça se pouvait que quelqu’un ait besoin de ça.

Maintenant, pour savoir combien d’oeufs il te reste et s’ils sont encore bon, il te suffit de sortir ton téléphone, chercher l’app, pas la trouver, perdre 20 minutes sur Instagram, te souvenir que tu voulais savoir combien il te restait d’oeufs, ouvrir l’app, faire la mise à jour, checker et dire «Ha ben. Me reste huit oeufs. C’est fou la technologie, pareil!».

Prix : 40 $ et l’impression que le futur n’est pas aussi excitant qu’on nous l’avait promis

Un teneux de p’tites tomates cerises pour pas qu’elles roulent à terre

Non mais han mais TSÉ! On en a-tu notre saint-crème de voyage de ramasser des tomates cerises à terre pleines de pwel? Heureusement qu’il existe le Rapid Slicer! Ça fait exactement la même affaire que de mettre une assiette à dessert sur tes tomates pour les trancher d’un coup ou tsé, tenir ton poulet cru de l’autre main au lieu de juste y donner des coups de couteau, sauf que c’est une dépense de plus. Le genre de cadeau chaudement recommandé si tu pognes ton high à faire des add to cart de désespoir le vendredi soir après avoir vu le fond d’une bouteille d’Apothic Red pis d’un sac de Party Mix BBQ.

Prix : 12,95 $ US plus le coût de tous tes autres achats niaiseux et le prix moral à payer d’avoir réinstallé Tinder même si t’avais dit que c’était fini pour vrai

Un cubificateur d’oeuf

Pareil que pour les tomates, les maudits oeufs cuits durs qui roulent constamment en bas du comptoir à cause de leur forme ovoïdale, c’est ben ben tannant. Devra-t-on manipuler génétiquement des poules pour leur donner un trou de cul quadrangulaire si on veut enfin vivre enfin dans un monde qui vaut la peine d’être vécu? Que nenni!

Grâce au Egg Cuber, on peut obtenir un œuf cubique en moins de 20 minutes! Juste un. Un oeuf carré vraiment pas appétissant. 

Prix : 15 $ et un étrange inconfort devant ton oeuf

Le Monsieur Miyagi de la boulette

Le Master Meatball, c’est le sensei de boulettes le plus sensé dont t’as jamais rêvé : d’un seul coup, il transforme 2 livres de viande hachée crute en petits mottons crutes tous de la même grandeur. Après, si on se fie à la vidéo promotionnelle et à sa musique vraiment entraînante qui nous rappelle le bon temps des pistes de danse, tu peux les taponner crutes, les congeler crutes, mettre aussi de la pâte à biscuits crute dedans. Y’a tellement d’options de crudité sphérique, on a le tournis! (Ah non, désolés, c’est juste la E. coli qui parle.)

Prix : 18,87 $ US, plus les frais d’hospitalisation

Un pot de germination pour faire pousser des hipsters

Vous rêviez de faire pourrir autre chose chez vous que votre relation avec votre belle-mère? Voici l’Avocado Planting Bowl Avocado Tree Growing Kit Garden Gifts for Indoor Balcony Planting/Kitchen Gift Office Gifts Garden Gift/Practical Gardening Gifts for Women! (Si tu viens de lire ceci tout haut, prends un grand respire.) 

Passez toutes vos journées, comme cette joyeuse famille unie, à attendre que votre noyau d’avocat germe ou moisisse. Quel suspense! Enfin une façon raisonnable de justifier votre consommation excessive de «testicules», en langue nahuatl.

Prix : en spicial à 9,99 $ US, plus le coût d’entretien de la barbe, l’achat du vélo fixie, le lait d’avoine spécial barista blend et la maternelle Montessori

Du soutien à deux auteurs qui travaillent fort pour vous faire rire et réfléchir (certains diraient : «réflérire», mais pas nous)

En 2020, nos généreux fans nous ont fait le plus beau cadeau qui soit, à part une boîte de Ferrero Rocher : ils nous ont permis d’écrire sur ce site de façon régulière. 

Parce qu’avant d’avoir un Patreon, notre rythme de publication, c’était trois textes pendant une année, puis 45 textes pendant Les Chefs, puis un texte et demi, puis plus rien pendant que Caro poppe deux marmots, puis encore une trollée de textes des Chefs.

On veut remercier du fond du cœur tout ceux qui nous ont lancé des sous, surtout dans une année difficile comme 2020. Merci, merci, merci.

Et si tu veux, toi aussi, qu’on se vide le fond de cœur en remerciements sur ton cas l’an prochain, passe sur notre Patreon.

En échange, tu auras droit à ces goodies :

• Une infolettre mensuelle exclusive, qui recense toutes les affaires intéressantes qu’on a écoutées/vues/lues/regardées pendant le mois
• Tu es informé.e 24 heures avant la plèbe de la parution d’un nouveau texte
• Tu nous donnes une tape dans le dos virtuelle qui nous remplit le coeur de bonheur et le mâche-patates de cochonneries à goûter

Tu peux même offrir l’abonnement en cadeau! T’as juste à forwarder toutes nos infolettres à ta belle-soeur en y disant que c’est pour elle, pis nous on débite ta Visa mensuellement. C’est une excellente suggestion cadeau pour la belle-soeur qui a tout dans sa cuisine, mais pas de rire dans sa vie.

Et parlant de bonnes actions : 

Un livre de recettes de députés

Cet été, le député caquiste Mathieu Lévesque a fait le tour de tous les snacks à pétates de sa circonscription. Depuis, il essaie de retrouver sa taille de guêpe en mangeant des plats maison, et c’est de là que lui est venue l’idée d’un livre rassemblant les recettes préférées des députés québécois. (Si tu pensais que c’était un livre pour cuisiner du député, désolé.)

On trouve dans Les recettes des parlementaires de l’Assemblée nationale du Québec le secret d’État du pain aux bananes de François Legault (le truc, on vous le donne en mille, ce sont les bananes), les pennes aux saucisses italiennes (comme la mafia à la commission Charbonneau!) de Sonia Lebel et le plat de lentilles communistes de Ruba Ghazal. Cette dernière explique avoir voulu proposer «le plat le plus inclusif possible». Mission accomplie : peu importe d’où on vient, tout le monde trouve ca plate, des lentilles. 

Tous les profits du livre seront versés à la Soupière de l’Amitié de Gatineau, afin de les aider à se trouver un meilleur nom. 

Des griffes de Wolverine pour tenir ton jambon à l’ananas

Y’a-tu kekchose de plus gênant que de passer pour une feluette quand tu veux amener ton jambon à l’ananas à table avec ton amanchure efféminée de deux fourchettes piquées bord en bord? Ta masculinité fragile est désormais à l’abri avec les griffes à barbecue Cave Tools! «Unleash your inner cave man», dit fièrement le slogan : c’est l’outil parfait pour dépecer un mammouth avant de mourir à 29 ans trépané dans un cas de cannibalisme belge.

Prix : 9,99 $ US, sans compter le pagne en peau de mégacéros

Un certificat-cadeau pour te faire scanner l’ADN au IGA

Mettre des photos de son manger sur Instagram, c’est le fun, mais que faire si on veut vraiment amener l’abdication de son intimité à un niveau supérieur? On fait affaire avec DNANudge, une startup qui scanne la fiole de morviat que tu leur envoies et scrute ton ADN pour ensuite te dire ce que tu devrais acheter ou pas à l’épicerie.

Ça veut dire qu’une compagnie va savoir tout ce que tu achètes à l’épicerie, mais considérant qu’ils connaissent aussi toutes les maladies qui courent dans ta famille, et peuvent aider la police à t’identifier si on trouve un poil à toi sur une scène de crime, yé un peu trop tard pour t’inquiéter qu’on sache que tu déjeunes, dînes et soupe aux Froot Loops.

Prix : 205 $, la perte du droit de chialer que Facebook t’espionne, plus une cuillerée de salive

Un indicateur de vaisselle propre

Parce qu’y paraît que les couples qui partagent plus équitablement les tâches ménagères partagent aussi plus de fonne au lit et moins de «chéri pas ce soir», variez l’objet de vos chicanes avec le rappeleux que le lave-vaisselle est propre! 

Alors que la chose logique à faire, une fois que le cycle est fini, c’est d’ouvrir le lave-vaisselle pour se steamer la face comme au spa à bas prix, l’indicateur de vaisselle propre vous permet, d’un seul glissement de doigt, de montrer à votre douce moitié/partenaire/soon to be coloc que le contenu du Bosch est clean mais que c’pas vrai que tu vas le vider encore une fois. Ça fait changement des chicanes à propos du sexe, de l’argent pis du vote ethnique, non?

Prix : 9,97 $ US et tout ce qui tenait ton couple par un fil

Des chocolats à l’effigie d’Avril Lavigne

He was a square, she did the 🖕, what more can I say?

Prix : 9,99 $ US, sans compter l’achat de vernis noir, d’eyeliner et de bracelets en polar pour te garder le poignet au chaud

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Joyeux Noël! Ou, comme on dit en 2020 : «Bon vendredi un peu comme les autres, tranquille, on fait pas grand chose.»

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