Les Chefs 2020, épisode 4 : non, rien de rien, non, je ne végétarien

Habituellement, dans l’habitude de la normalité des temps d’avant, Caroline et Mathieu se promenaient gaiement, un petit panier de provisions à la main, dans le but de visiter Mère-Grand à sa résidence de p’tits vieux pour lui faire goûter les derniers délices du Choix du Président. Ça, c’était dans le temps qu’il restait des p’tits vieux à visiter.

Ce printemps (paraît-il, on n’a pas ouvert une fenêtre depuis sept semaines de peur que quelqu’un vienne tousser dans le scrigne), ils écoutent plutôt Les Chefs!, se servant du visage rayonnant de La Face d’Élyse comme luminothérapie contre le marasme ambiant.

Qu’ils sont choux!

Après une avalanche de courriels à l’ombudsman de Radio-Canada se plaignant que les aspirants chefs étaient à moins de deux mètres de la caméra, que le responsable de la pantry avait tout pognassé le stock après s’être essuyé le nez sur la manche de son coat et que les juges partageaient la même cuillère sale depuis le début de la saison, la prod a décidé que les téléspectateurs étaient un brin nonos du ciboulot et avaient besoin d’un avertisssement au bas de l’écran :

«Cette émission a été tournée pendant qu’on avait encore le droit de se toucher.»

This is the night
This is the night
This is lundi, we’ve got to respect le produit
Touch me, touch me
I want to feel your Purell
Your handwash next to mine
Touche-moé, touche-moé à souère
– Sarsmantha Fox

On en conclut donc, grands détectives que nous sommes, que ça a été filmé dans le temps que les concours pour aller au Danemark, c’était une bonne idée.

On dit ça comment, «plan de cave», en danois?
– Mathieu

Ærre Trånn Zåttenh Fæyitt.
– Cårølyn

Moi je suis déjà allé en Scandinavie.
– Laurent

Faque l’émission de ce soir tournée il y a longtemps alors qu’il y avait encore des lendemains, ça commence…

episode 4 elyse arrive

LE DÉFI

episode 4 elyse marche

Asseyez-vous, les amis, Madame Tutti Frutti va faire la distribution de la ratoure. Y en a pour tout le monde!

Parce que le fuel d’avion pour shipper en Scandinavie deux Canadiens qui risquent de ne jamais en revenir, ça coûte cher, on coupe les coûts cette semaine et on fait un lundi sans viande, nous annonce une Élyse guillerette, et ce, même si le sponsor du Dindon du Québec n’a pas eu le mémo. L’émission de ce soir est donc flexitarienne : le défi est végé, les pubs sont carnées et le public se demande dans quelle catégorie entre le Hamburger Helper.

De plus en plus, les restaurants ont à vivre avec des clients végétariens, nous dit Daniel, comme si c’était un handicap avec lequel il fallait composer comme un pied mariton ou pas être capable de toucher son nez avec sa langue. Il faut donc toujours avoir un plat végé sur le menu. Et non, le panier de pain et le centre de table en verdure, ça compte pas.

episode 4 elyse ah oui

Ah oui? Élyse Tutti Frutti est ben ben surprise, elle qui a déjà brunché au bouquet de tulipes dans un grand restaurant italien de Blainville, Il Pacino.

Pour respecter le thème, les parents des aspirants chefs vont venir en cuisine pour répéter constamment «Mais manges-tu assez de protéines?» et s’inquiéter de la santé de leur progéniture encore plus que s’ils ne mangeaient que du McDo trois fois par jour.

Ça part sur les chapeaux de ratoure, alors qu’avant même qu’un topinambour ne soit désossé, les concurrents se voient attribuer un tablier de couleur mauve, jaune ou vert. Ils n’auront droit de cuisiner qu’avec des légumes de la couleur de leur tablier, au grand soulagement des deux-trois pas vites qui pensaient qu’il fallait cuisiner ledit tablier.

Fuck.
– Le concurrent qui a pogné un tablier noir avec des picots magenta

«Pour éviter le gaspillage alimentaire, je vous demanderais de ne pas prendre de croque dans chaque légume sur la table siouplâ», nous sermonne Daniel. «Un légume, c’est pas toujours obligé d’être mou», explique Normand, un concept que l’on aimerait faire passer à nos pères. Peut-être à la fête des Pères, en télégramme chanté.

Y’a-tu kekun qui a du vin blanc? Je commencerais à tinquer tussuite.
– Une candidate prévoyante

Élyse présente aussi la jugette invitée qui, avant de faire ses armes dans la «cuisine botanique» à Lisbonne (où l’on met en valeur les consommés de violettes africaines et les sandwichs de fougères), avait tenu le rôle de Sélina dans les huit saisons de Ramdam.

Je suis vraiment fière d’avoir fait cette joke télévisuelle sans l’aide de Google.
– Caroline, qui aurait eu besoin d’un passe-temps entre 2001 et 2008

Histoire qu’on n’ait pas fait traverser l’Atlantique à Sélina Laporte-Carpentier pour rien (persécution!), Christophe se lance dans la préparation de steaks de chou pour épater la galerie, et aussi le patio en arrière du studio. Première étape : trouver quelle partie du chou est le haut de cuisse, puisque c’est là qu’on trouve la meilleure viande de chou. Marilou explique avec beaucoup d’enthousiasme à la caméra comment elle compte récupérer ses épluchures de côrôttes et aussi l’essuie-tout qui contenait lesdites épluchures pour en faire une trilogie d’épluchures à l’espuma de scott towel. Menoum!

Mais on n’a même pas le temps de saliver parce que c’est…

giphy (1)

STOP! HAMMERTIME?

Ben non!

RATOURE TIME!

episode 4 elyse danse

Une ratoure sur un air de samba, et nous voilà en extase.

C’est un défi sans viande, même pas droit au bacon, les aspirants chefs doivent cuisiner avec des légumes de couleur Sarcelle Soyeuse ou Tournesol des Prés tout en chantant Les bons légumes de Passe-Partout sur la note, mais c’est pas assez pour La Face d’Élyse. Oh que non. Il faut qu’elle rajoute un extra ratoure par-dessus ça.

Mentionnons quand même que pour respecter le thème de la semaine, la ratoure d’Élyse a été remplacée par un Beyond Ratoure, une ratoure complètement végétarienne élaborée avec de la face de tannante de soya et du petit sourire taquin texturé.

J’aide aussi à maintenir un bon taux de glucides dans le sang et je répands confusion et désespoir partout où je passe!
– La ratoure d’Élyse, qui ne contient ni gluten, ni arachides et est idéale pour un régime cétoratourogène

MAIS AVANT DE RATOURER…

Dans le petit preview de ce qui nous attend de l’autre côté de la pause publicitaire, on voit des concurrents totalement horrifiés par le dévoilement de la surprise. Que se passe-t-il? Que leur a-t-on dévoilé? Pour le savoir, il faudra patienter un peu parce qu’avant, on doit nous passer huit publicités nous rappelant qu’on est collectivement dans la marde où des compagnies de pain tranché et de portes et fenêtres tentent de nous émouvoir, petite musique de piano d’un bord et images au ralenti de l’autre, du fait qu’on est tous ensemble dans la grande épreuve que nous traversons en ce moment et soyez assurés que le distributeur d’élastiques à cheveux pis le tailleur de fins diamants, ils sont avec toi pis avec nous parce que, y te l’ont-tu dit? on est tous ensemble là-dedans avec de la musique de piano style Alexandra Stréliski des pauvres et des petites images au ralenti pognées stock dans le même dossier que les filles qui rient devant une salade que t’es-tu émouvu maintenant s’il te plaît quand tu vas finalement pouvoir sortir de chez vous pis te crisser dans le trafic tu prendras tes assurances auto pis ta location de VR chez nous, OK?

Avoir les hémorroïdes, c’est pas facile. Mais au moins, maintenant, tu peux avoir les hémorroïdes chez toi, avec tes proches, et c’est ça qui compte au fond. On est tous ensemble dans ton dedans.
– Le publicitaire qui refuse de nous laisser oublier deux secondes qu’on vit dans la pire époque

BACK TO THE RATOURE

Bon ben… c’est mon cue pour y aller ça.

Faque, c’est quoi la Twist qui fait tant Shout tout le monde? Des bebittes! Ils devront faire un cake (pas un gâteau, là, un cake) et y intégrer des grillons.

De la vraie cuisine sans gapillage comme l’aime Daniel, parce que tout sera sur le menu et rien ne sera perdu, incluant tout ce qui grouille dans le potager. Une source confidentielle nous a confié qu’il a fallu arrêter l’ambition de la Ratoureuse en chef, qui était partie pour faire cuisiner les concurrents avec des râteaux pis des tites pelles à jardinage et avait prévu un duel de pâtisserie à base d’engrais de crevettes et d’eau de pluie.

episode 4 elyse qui se baisse

«Ben oui, j’tais partie pour ça, moi! Hihihi!»

Mais là, oubliez la scène du Roi lion où Timon, Pumba pis le titulaire félin mangent de juteuses chenilles. Les insectes des Chefs sont chéchés et réduits en farine. Ça faque tu peux juste ajouter de la pourdre de croqurerelles dans ta recette et faire «Tada! Ça goûte comme un cake normal, mais si je te dis ce qu’il y a dedans, tu vas aller vomir aux toilettes!».

Daniel propose de faire un financier. On approuve, puisqu’en temps de crise économique, on a toujours le goût de manger du financier. Rôti sur une broche, au-dessus d’un feu d’actions et de stock options, idéalement.

Marie-Ève a fait 2 fois 3/4 d’un quatre-quarts pour 3 juges et 1 invitée. Combien de produits a-t-elle respecté? Laissez des traces de votre démarche.
– Professeure Caroline, appelée en renfort le 12 mai quand tous les vrais profs ont pogné la COVID

«Sors ta tête de ton cul, le smatt!» crie Élyse à Renaud-Philip. Travaillant à la vitesse d’un végétarien qui fait une carence en fer et ne mange pas assez de protéines (maman avait raison de s’inquiéter!), R-P fait du bricolage avec ses zucchinis et du saran wrap comme s’il essayait d’entertainer des enfants privés de stimulation intellectuelle depuis le 13 mars dernier. Même les cris gutturaux de Camilo, qui pratique ses back vocals de black metal danois, n’arrivent pas à le tirer de sa rêverie.

Le chou de Christophe a l’air trop dur, le chou de Julien a l’air trop mou. La magie, c’est que les deux vont faire péter exactement de la même façon demain : ni trop dur, ni trop mou.

episode 4 elyse sent

Ça sent… la gastronomie.

Christophe a accompagné son chou de lentilles du Puy, pis on veut pas vous voler de punch, mais c’est pas mal là qu’il va finir la soirée aussi.
– Caroline et Mathieu, voleux de punchs à temps partiel et bitchs à temps plein

Marie-Ève a fait un «tofu deux façons». Mais à voir l’assiette, on a plutôt l’impression que c’est un «tofu trois bouchées».

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Si les végétariens nécessitent de l’aide d’un préposé aux bénéficiaires en sortant de table parce qu’ils sont trop faibles, maybe que c’est la taille de ton assiette le problème, pas c’qu’y’a dedans.

episode 4 elyse banane

On n’a aucune difficulté dans nos têtes à remplacer Pon-Pon par Jean-Luc, et la banane par un pichet de sauce.

LES GAGNANTS, LES PERDANTS… MAIS C’EST PAS IMPORTANT QUI GAGNE OU QUI PERD PARCE QU’ON EST TOUS ENSEMBLE LÀ-DEDANS

Marie-Ève et Marilou font un sandwich de gagnantes avec CAMILO DANS LE MILIEU QUI A ENVIE DE CRIER SA JOIE. Et qui gagne parmi les gagnants? Personne, parce qu’on est collectivement réunis dans ce qui se passe dedans maintenant.

Si tu manges les trois assiettes gagnantes, tu peux facilement toffer jusqu’à au moins 22h sans avoir faim.
– Mathieu, amateur d’assiettes que tu as l’impression d’avoir mangé un repas, tsé, tant qu’à avoir payé 35 piasses

episode 3 ponpon mange

Pon-Pon, rouleux de fils dans l’équipe technique des Chefs, fait dire que c’est ben bon, les restants.

Quand aux pas bons, il s’agit de Christophe, Julien et Renaud-Philip, qui devrait finir le duel dans l’intro de l’émission de la semaine prochaine s’il travaille à la même vitesse que tantôt. Mais ça, c’est s’il se remet du commentaire de Juge Boulay :

J’avais pas le goût d’en prendre une autre bouchée. Aucune texture. C’était mou. Les légumes étaient dénaturés. Ton zucchini pleurait d’être mort pour un plat aussi nul. Quand j’ai goûté ton plat, j’ai senti comme un grand vide intérieur et j’ai pensé tout lâcher pour aller marcher Compostelle avec Marcel Lebœuf. Si ton plat était une année, il serait 2020.
– Jean-Luc «Mood Killer» Boulay

LE DUEL

Pour déterminer qui va être le plusse perdant parmi les trois perdants, on demande aux dits perdants de faire un de ces plats que tout le monde sait que ça existe, mais que personne ne sait exactement quosssé c’est : le croque-madame.

C’est comme un croque-monsieur qui coûte 21 % moins cher et se tape tout le travail en revenant à la maison.
– Caroline «Angry and Hungry Feminist» Décoste

Il s’avère finalement que c’est tout simple : c’est comme un hot chicken, mais qu’on aurait changé tous les ingrédients.

Dans le salon, Camilo fait un peu de cuisinesplaining en expliquant qu’un croque-madame se distingue d’un croque-monsieur par le port d’un accessoire futile et coûteux sur le dessus, destiné à attirer les mâles en période de rut. Comme la masculinité est aussi fragile que la petite peau sur le dessus d’une soupe trop chaude, les autres concurrents acquiescent en faisant semblant d’apprendre de quoi.

VAS-TU FINIR TON DUEL?

L’un de vous trois devra quitter la brigade et aller garnir des sénnouiches aux œufs entre deux changements de couche dans un CHSLD de la couronne nord de Montréal. Oublie pas de te laver les mains, le perdant!
– Élyse, tannée du sous-financement du système pourri de la santé

Si, comme deux des trois concurrents (#notallmen, tu vois), tu considères que le croque-monsieur l’emporte sur le croque-madame, tu pars avec deux strikes. Si t’es français, c’est foutu.

Bye, Christophe. Ton départ et celui de ta moustache nous attristent, mais ils égalisent la prise de vue pour les caméramans.

LE DANTELIER

Affamé après avoir soupé aux restants de pépins de courge butternut rôtis dans l’émulsion de céleri, Daniel propose aux aspirants chefs de leur cuisiner un croque-madame bourré de beurre, de fromage pis de crème entre des tranches de pain de 4 pouces, en soulignant que si aucun animal n’est mort dans ce sandwich, ça reste végétarien.

Pendant un instant, on perd Camilo, alors Élyse crie MARCO! pis Camilo sort en répondant POLLO et tout le monde s’esclaffe sur cet excellent jeu de mots culinaire multilingue. Non mais, on en a-tu du fun sur ce plateau-là ou ben quoi? Pis c’est pas fini!

episode 4 elyse oh

Ok, on slaque sur le tutti frutti, ma Élyse Marquis Marquis?

LA SEMAINE PROCHAINE

Lundi prochain, les aspirants chefs se prennent pour des Jack Kerouac de la spatule et partent on the road. Destination : la Nouvelle-Orléans.

Pis Christophe, euh… ben tu restes icitte. Prends ton overnight bag, tu rentres à Laval.
– Élyse

Nous, on ne peut pas s’empêcher de se rappeler les images de Cuba l’an dernier, et on salive. Comme crierait Camilo du fin fond du plateau de tournage : ON A HÂÂÂÂÂÂTE!

episode 8 danse daniel

Daniel pratique son move de danse signature, le retournement à la broche.

En attendant ce jour béni, on va se repasser en boucle cette prestation fantastique d’Élyse Tutti Frutti à l’émission Pin-Pon. La Carmen Miranda de Boucherville était toute jeune. On l’était encore plus. On a vieilli et on est fripés et désabusés. Elle a encore l’énergie d’une salsa épicée à propos des produits du jardin. (Skippe jusqu’à 15:40 si tu veux pas écouter 15 minutes 40 secondes de fat shaming de Pon-Pon pis aller direct à Élyse sur un high de fructose.)

Tutti frutti
Tutti frutti frutti

Une cerise de France pour une bouche gourmande
Un abricot qu’on suce le noyau
Un melon d’eau oh lala qu’il est gros!
Kiwi kiwi, et tout le monde sourit.

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