Les Chefs 2019, épisode 5 : moi, si j’étais un homme, je serais capitaine… Highliner

D’habitude, Caroline et Mathieu arpentent les allées d’épicerie à la recherche du pire chez ProviMaxMétroGéAh. Aujourd’hui, ils se crèment au FPS 90 pour se protéger des rayons cathodiques devant Les Chefs 2019 et s’hydratent à l’eau de coco pour avoir assez de salive pour rire du monde toute une saison de temps.

— Sens-tu cette odeur, Mathieu?
— Quoi, ça? Ce mélange de varech et de comptoir à poissons sous le soleil du Marché Jean-Talon au mois de juillet?
— Exactement! Ça sent les vacances, tu ne trouves pas?

episode 5 elyse ca sent les vacances

Je voudrais voir la mer et danser avec elle, pour défier les aspirants chefs

On se transporte dans les Maritimes, plus précisément en Nouvelle-Écosse. Où ça? En Nouvelle-Écosse. L’Écosse, mais neuve. Pas la vieille Écosse, avec ses kilts, ses groupes de cornemuses et ses roux. Non. La NOUVELLE-Écosse, avec ses kilts neufs, ses groupes de cornemuses neufs et ses roux neufs, la nouvelle génération de province qui vient avec un plus grand écran mais pas de prise jack pour nos écouteurs.

Bref, Nouvelle-Écosse, tout ça pour dire que c’est subtil, Nouvelle-Écosse, mais on a l’impression que la Nouvelle-Écosse commandite peut-être l’émission. La Nouvelle-Écosse.

Je dis «Nouvelle», vous dites «Écosse». NOUVELLE!
ÉCOSSE!
NOUVELLE!
ÉCOSSE!
Daniel Vézina, animateur de foule à temps partiel

episode 5 hochement tete

Normand et Pasquale souffrent du décalage horaire.

Ce passage commandité en Nouvelle-Écosse™ donnera la chance aux aspirants chefs de cuisiner le terroir marin ou, en bon français, ce qui traîne dans le fond du lac avec les roches, les algues, les vieilles bottes et une couple de mafieux qui parlaient trop.

On leur demande de combiner les deux produits de la mer les plus appréciés dans les Maritimes : le homard et le pain à hot-dog cheapette à 12 pour 2$.

J’ai assez hâte que ça soit le temps de la pêche à la mayonnaise!
– Caroline, amatrice de produits fins et frais

En plus de faire un lobster roll (ou une roulade de décapode, selon l’Office québécois de la langue française), ils devront également créer deux entrées qui mettent en vedette les produits de la mer. La mère à qui? C’est pas dit. (Droppent le micro et quittent la salle sous les applaudissements soutenus d’une foule en délire.)

Le gagnant de la semaine remportera un séjour en Nouvelle-Écosse©. Un séjour pour deux, heureusement, ce qui lui fera un ami avec qui jouer aux cartes pour passer le temps.

En bon coach, Capitaine Daniel souligne qu’il faut éviter de dénaturer les produits, par exemple en faisant passer un pétoncle frais pour du steak saignant. Aussi, il souligne les soins qu’il faut apporter aux produits de la mer, et on espère que le système de santé néo-écossais est plus efficace qu’ici, sinon tes produits frais risquent d’être moins frais à être mis sur une liste d’attente de 6 mois à 3 ans avant de recevoir leurs soins.

episode 5 table produits

«À votre gauche, un rare spécimen de pain Gadoua pendant la saison des amours avec l’Homarus americanus.» Daniel, offrant un tour guidé du studio.

Danny Boy donne le go aux concurrents pour qu’ils commencent leur planification de menu top chrono. C’est le temps pour Alex et Nikolas de nous faire un épisode d’On prend toujours un pain et d’aller se confier dans la pantry entre les poivrons pis le shortening.

episode 5 pantry

– C’est dur, Les Chefs, pareil, han. On a tellement pas le temps de tout faire, on est toujours à la course… – C’est sûr que ça irait plus vite si tu me jasais pas de tes sentiments comme si on était à Deux filles le matin pendant que j’essaie de choisir mon concombre.

À quoi s’attendent les juges? Pasquale met la barre à marée basse et s’attend à avoir du homard qui roule dedans son lobster roll. On aurait envie de dire «ben là, duuuuuh», mais on a vu le reste de l’émission, et ça a l’air que c’est pas gagné d’avance.

MINUTE DE VOCABULAIRE

Pasquale nous apprend le mot gougeonnette, un mot qui désigne la femelle du Gilles Gougeon, mais aussi des lanières de poisson frites que l’on trempe dans une sauce. Nous on appelle ça des bâtonnets de poisson, mais let’s agree to disagree.

Moi j’aurais cuisiné un maudit gigon de flétan.
– Caroline, originaire du SagLac

DE RETOUR EN NOUVELLE-ÉCOSSE®

Malheureusement pour tout le Québec en manque de sensations fortes, aucun des concurrents n’a à lutter avec un crustacé à pinces nues à quatre pattes dans un aquarium.

On a rapidement l’impression que cet épisode manque de rebondissements, et ce n’est pas la frénésie potagère de Sandra qui va arranger ça. La pauvre coupe des légumes comme si le défi c’était de nourrir le Club d’Entraide des Amateurs de Zucchinis de Métis-Les-Boules (aka le club le plus triste au monde).

Heureusement que Jules est là pour nous faire une p’tite frayeur!

Jules-à-ne-pas-confondre-avec-Julien annonce tout guilleret qu’il va faire une «guedille de crevettes en toute simplicité», une idée qui déclenche des faces de dédain et de «si tu étais mon fils, tu serais déshérité en ostifie» de la part de nos trois juges et des interrogations linguistiques à travers le Québec, habitué à bitcher sur le bonjour/hi comme symbole de la disparition de notre bo frencés mais trouvant qu’un gars de moins de 40 ans qui ne parle pas vraiment anglais, c’est weird as fuck, you know what I mean?

episode 5 pasquale crevette

Pasquale est présentement notre spirit animal.

Durant les 90 minutes du défi, y’en a pas un jériboire dans la cuisine pour dire «eille Jules, scuse-moi de pas me mêler de mes affaires, mais t’aurais pas du lobster à mettre dans ton lobster roll par hasard?». LA SOLIDARITÉ EST RESTÉE POGNÉE AU NOUVEAU-BRUNSWICK?

C’est pas comme si y’avait eu un tas de homards vivants sur lequel le caméraman zoomait comme à Bouge de là en 1994 pendant que Daniel se trémoussait comme Juliette Powell. Oh, wait.

episode 5 bouge de la 2

Regarder ce GIF en boucle pourrait affecter votre vision et vos facultés cognitives.

episode 5 elyse pain perdu

L’idée du pain perdu d’Alex plaît beaucoup à Élyse. L’ennui, c’est qu’il faut commencer par perdre son pain un peu partout dans le studio.

L’un des aspirants chefs sort le béqueunne et partout au Québec et surtout en banlieue, des gars en camisole qui reviennent de bencher 320 livres sirotent leur shake parce que la salade c’est fif, en s’exclamant «YEAH, BACON, DUDE!» en se frappant le chest, tout comme Pasquale, qui gagne les faveurs du web et des gars en camisole en s’écriant :

episode 5 pasquale bacon

Pendant que ça touille, ça flambe, ça découpe et ça ne homarde pas (pour Jules), il se passe de drôles d’affaires à la table des juges. Une discussion sur la présence du trio pompier (pompatoire? pompiriste?) nous laisse croire que la Reine Ratoure aura des potins à raconter à son coiffeur lorsqu’elle y retournera pour son prochain Brushing Royal.

episode 5 elyse han

Fais attention la prochaine fois que tu confies un secret à Élyse dans les toilettes de Radio-Canada quand t’es un peu pompette, Queen R s’en souviendra si t’essaies de la niaiser en ondes après.

Pendant un montage bien serré sur fond de gros beat techno parce que le monteur est aussi DJ à temps partiel (cherchez DJ Cheftronic sur Facebook pour le booking) et fan de hard psytrance, on voit des mayonnaises se faire brasser, jusqu’à ce qu’un Daniel, wannabe de la ratoure, se mette à niaiser Jules en y disant «hey monsieur, p’tit bras!». On est insultés pour toutes les personnes souffrant d’atrophie du biceps au Québec.

episode 5 alex bras

«Pas d’bras, pas d’mayo!»

Paraît que ça sent bon dans le studio, avec tous ces crustacés en train de mourir bouillis vivants. «Ça donne faim! Ça donne envie de ploguer le commanditaire!» nous dit une Élyse à la fois en train de saliver et de respecter ses engagements contractuels.

episode 5 julien confus

Julien est confus, sûrement à cause des vapes de palourdes.

On a peur que Nikolas ne finisse pas à temps. Que se passe-t-il avec Nikoko? Il a même brûlé ses pains dans la poêle! Lui qui roule sa moustache avec tant de talent et de beurre, échouera-t-il à rouler le homard?

episode 5 elyse finisse pas

Quelqu’un peut aller porter une débarbouillette humide et un verre d’eau froide à La Face d’Élyse? Elle semble sur le bord de la syncope culinaire.

episode 5 elyse oh non niko

En tant qu’animatrice, Élyse est impartiale. En tant que Face d’, elle prend pour le moustachu.

Pierre-Alexandre commence à garnir ses bols de ses moules parfaitement cuites, et «ça fait un peu bistro», dit Normand d’un ton dégoûté, déjà prêt à y trouver dedans 3 mouches de la Nouvelle-Écosse et un poil pubien de marsouin.

Jules allume finalement, une fois que le taïmeurre a sonné et que le homard ne s’est pas rollé, qu’il a mal compris les instructions. Son plat contient du reaule, mais aucun lobesteur. Oups!

Ça me rappelle la fois où j’avais mal compris les instructions et que j’ai fait un essai de trois pages sur L’assommoir de Zola en plein examen de géo.
– Mathieu

Parle-moé de ton adolescence wild.
– Caroline «Not impressed» Décoste

episode 5 jules fuck

On a capturé le moment exact où l’épiphanie de Jules se traduit poétiquement par un «FUCK» lancé entre ses dents crispées de détresse. Il vient de comprendre qu’il est dans la (ho)marde.

MOMENT DE TENDRESSE

On rit, on rit, mais on a ben de la peine pour Juju. On s’abstiendra donc du GIF de sa face les larmes aux yeux, parce que c’est quand même triste, le manque d’accès aux professeurs d’anglais de qualité en région, notamment ceux qui ne prononcent pas «lobster» comme «lobscrevette».

FIN DU MOMENT DE TENDRESSE, RETOUR AUX BITCHERIES

Quand arrive le temps de goûter, les juges découvrent des enjeux de coloration de pain à hot-dog chez plusieurs concurrents. Le genre de truc qui n’arrive pas à La Belle Province, où l’on maîtrise autant le steam du pain que la prolifération de bactéries autour de la machine à saucisses.

Le plat de Sandra a rappelé la plage à Normand, qui s’est mis secrètement en Speedo à animal print derrière la table tellement il s’y croyait. «Lorsqu’on a du fun en cuisinant, on a toujours un bon résultat», déclare Pasquale, qui a oublié les Recettes Pompettes avec Éric Salvail.

Pour un gars qui a gagné deux fois de suite, Nikolas mange la claque dans les commentaires cette semaine. Ses plats ne goûtent rien, il n’a pas apprêté ses champignons comme il faut et les juges auraient préféré manger au snack à pétates sur le bord de l’autoroute en banlieue d’Halifax que de prendre une autre bouchée son plat.

Quant à Pierre-Alexandre, il a fait un «bouillon su’l gros nerf de pétoncle», inspiré par le feeling général de l’émission.

Les gagnants

En deuxième place, Alex, l’aventurier du pain perdu (ne manque que le caméo de Rufus Wainwright). Parce que, comme le souligne avec bonheur Juge JL, «le papardu apportait de la sasaveur et du croucroustillant».

Et en première place, Sandra et sa face de je ne m’y attendais pas.

episode 5 sandra

Dans un gala, la face qui précède la phrase «j’ai rien préparé, je m’y attendais vraiment pas».

Les pas bons

La Face d’Élyse en Baboune Déçue annonce les trois perdants du jour :

  • Nikolas, à cause de son lobster roll fade et mal coloré, de son artichaut trop al dente et de coudonc ton plan c’était-tu de nous empoisonner astie de pas bon?
  • Jules, because son roll sans décapode décapité, que tant qu’à être autant dans le champ, il aurait pu le servir entre deux Toaster Strudels.
  • Julien, son flétan avec trop de cuisson, ses huîtres avec trop de panure et son lobster roll avec trop de pas de goût.

Coup de théâtre! Les trois losers s’en vont en duel. Ce sera donc… un truel? Un trioel? Un Triolax?

LA TRUELLE

Nos concurrents ont 45 secondes pour faire un beurre nantais, une béchamel et une question référendaire claire. Si on connaît bien la béchamel (qui est la fois où notre cousine Mélanie a pogné une moyenne bèche en s’enfargeant dans ses lacets), on est moins familiers avec le beurre nantais.

Probablement la version en beurre des carottes nantaises.
– Mathieu

Probablement juste un beurre avec un accent.
– Caroline

Probablement que ça m’aide pas pantoute, vos affaires.
– Jules, qui ne sait pas du tout c’est quoi

Quant à la béchamel, c’est une sauce à base de lait qui se part avec un roux. Que ce soit le Prince Harry ou Ed Sheeran, au goût.

I’m in love with the shape of roux
We fouette and fouette la farine youpidou
Although my beurre is falling roux
I’m in love with le lait qui bout

VAS-TU FINIR TON CHOLESTÉROL?

L’un de vous trois devra quitter la brigade pour s’enrôler sur un chalutier, où il aura perpétuellement le mal de mer et ne mangera que des galettes de marin au risque de pogner le scorbut.
– Élyse

episode 5 juges duel

Lorsque Norm, JL et Pascou sont déprimés, ils finissent chacun un pot de beurre nantais à la cuillère devant une comédie romantique sur Netflix.

Le verdict des juges tombe : Julien va quitter la brigade, parce que sa béchamel avait trop de roux pour la quantité de lait. Insérez ici votre joke préférée de roux pas beau.

Adieu, Julien. Tu pars déjà, mais on a bon espoir que ton twist de la friteuse sera la danse de l’été, la Macarena de 2019.

episode 1 julien danse

Une frite à gauche, deux frites à droite, kick, kick, tourne.

LE DANTELIER

Ce qu’on a appris avec Daniel, c’est que pour faire un bon lobster roll, il faut bien beurrer ses pins à hawt doy. C’est un truc qu’il a appris d’un grand chef étoilé Michelin au Valentine de Saint-Jean-de-Matha.

Pour la p’tite twist sexy, il ajoute de l’huile de homard. De l’huile de homard? Ça te surprend un massage sensuel à la Saint-Valentin sur un moyen temps, ça.

Et ça sent jusqu’à la Saint-Jean.
– Caroline, romanticopratique

LA SEMAINE PROCHAINE

Ce sera un défi 100% dessert, alors que les concurrents devront cuisiner un gâteau monté de trois étages inspirés d’un événement de leur choix. Nos suggestions d’événements festifs : la Shoah, l’échange de Patrick Roy aux Avalanches et le feeling que t’as quand tu arrives à te gratter dans un coin du dos que t’as de la misère à te rendre.

Pour ajouter à l’envie de toute crisser là et d’aller travailler dans une cafétéria de pénitencier avec un petit filet sur la tête et une fouille à l’entrée, les aspirants chefs seront secondés par des enfants.

Notre popcorn est déjà au four.

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