Les Chefs 2018, épisode 8 : Juste pour voir le monde

D’habitude, Caroline Décoste et Mathieu Charlebois goûtent pour vous à des produits d’épicerie. Ce printemps, ils écoutent plutôt la recette des Chefs dans sa version 2018, sur pain blanc moelleux, avec pas de croûte et coupé en triangles.

Pis ça commence…

MAINTENANT.

Episode 8 defoncer

Laurent est fébrile à l’idée de fumer l’estifi de gros bat qu’il s’est roulé pendant l’annonce.

Cette semaine, on fait le plein d’Air Miles grâce à un défi élaboré avec une carte du monde et des fléchettes. Troquez votre canne de sirop d’érable, votre ceinture fléchée et votre disque de La Bottine Souriante pour un Lederhausen, des baguettes et un lama, parce qu’on s’en va en Allemagne, au Pérou et en Chine.

[Cue la joke plate comme quoi c’est pas le Pérou. Voilà, c’est fait.]

episode 8 header fondu

 

Le défi

Le défi de ce soir demande à chaque concurrent d’exploiter au max les clichés culinaires que lui évoque un pays étranger qui lui est attribué au hasard.

Cuisine chinoise? Canard! Orange! Bok choy! Jackie Chan! La toune de Mitsou!

Cuisine allemande? Bière! Choucroute! Soucisses! Le monsieur fâché avec une moustache!

Cuisine péruvienne? Patates! Pommes de terre! Le légume préféré d’Antoine Parmentier! Rascar Capac!

Episode 8 clement soupir

Même le gars le plus blanc de la brigade a un malaise, là.

On imagine que, quelque part en Argentine, un concurrent de l’émission Los Chiefos prépare ce soir une belle tourtière du Lac et une poutine au sirop d’érable. Pour l’équilibre.

«On est très proches de la finale, donc ça va être important de travailler fort ce soir», souligne Daniel. Vrai que ça fait quand même sept épisodes que tout le monde se pogne le beigne à deux mains en bobettes devant Netflix.

episode 8 - bon Lucien

Des pommes de terre ont été importées directement du Pérou, parce que celles de l’île d’Orléans étaient pognées dans une clôture du G7. Les pommes de terre sont venues avec leur guide, un sherpatate.

Episode 8 elyse yay

Y’en a au moins une dans le studio qui a hâte de mettre son petit kimono en poil d’alpaqa noir, rouge et jaune.

Marc-Antoine et Andrée-Anne ont tous les deux pigé la Chine. Et ils ont tous les deux décidé de cuisiner du canard. Hasard ou… destin? Marc-Antoine penche visiblement pour la deuxième option, et il tente le tout pour le tout en faisant la grande demande à celle que la vie a mise sur son chemin pour une raison : «Andrée-Anne, si tu prends pas ton coeur, moi je vais le prendre.»

Quel romantisme! Ils sont faits l’un pour l’autre, comme le sourire est fait pour la face d’Élyse et le frisou pour la tête de Pasquale.

Histoire de prouver qu’il est le king dans la place, Marc-Antoine se donne une difficulté supplémentaire, parce que rire de la gastronomie d’un pays en 1h30, c’est décidément trop facile : il cuira son canard sur coffre, whatever quessé que ça veut dire.

Je suis plutôt du type canard cuit sur le dash ou le hood, ou canard hatchback.
– Caroline

Cela dit… C’est bien beau le canard, mais on va se dire la vérité : tu ne cuisines pas vraiment chinois si ton plat ne contient pas quelque chose comme du cartilage d’oreille de boeuf ou des tendons de gros orteil de poulet.

Je ne suis jamais allé en Chine, mais j’ai déjà passé à côté du Chinatown. Je suis confiant.
– Marc-Antoine

Episode 8 pasquale face

Bon. Pasquale vient de manger sa lèvre d’en haut. Nourrissez-les, vos juges, bazwell!

Antoine, seul dans son coin comme l’Axe du mal, a pogné l’Allemagne et est très heureux, lui qui n’y est jamais allé mais a déjà visité l’Alsace, une sorte de copie chinoise moins chère. Même Élyse, habituellement si confiante dans le talent des aspirants-chefs, a du mal à imaginer comment on peut rendre gastronomiques 25 kilos de soucisses sur un lit de 15 livres de chou fermenté. Mais Antoine a plus d’un tour dans son Handtasche! Il initiera la belle aux spaetzles, qui sont comme des p’tites pâtes mais qui coûtent assurément 30 000 points dans ton programme Weight Watchers.

Episode 8 elyse beurre fondu

La face d’Élyse qui vient de catcher qu’on pouvait faire revenir des carbs dans du beurre fondu.

Quand je cuisine allemand, j’aime bien annexer une entrée polonaise, comme dans le bon vieux temps.
– Mathieu

Quant à Clément et Laurent, les deux ont obtenu le Pérou, ce pays où tout est en or, si on se fie aux merveilleuses cités d’. Le défi impose de servir un plat chaud, parce que c’est pas comme si le plat national du Pérou était une assiette de poisson cru frette. Oh wait. On aura juste à passer le ceviche à broil!

À la caméra, Clément annonce qu’il fera un steak flat iron. Élyse, inquiète à l’idée qu’il décide de sculpter le célèbre bâtiment new-yorkais en viande, s’interroge sur de quossé que c’est, le flatiron. Normand lui précise qu’en bon Français, Clément a juste pris le nom anglais de la macreuse. Ah ben!

Après la pause : panique totale

On s’en va à la pause. Mais avant, on nous montre de petits extraits du segment à venir. «Mais qu’est-ce qu’il fait avec sa pieuvre?», demande une Élyse affolée, sur un fond sonore dramatique. OMG! Un désastre à 8 tentacules s’annonce! Le blockbuster de l’été se prépare, SuperLaurent vs. MegaOctopus! On se peut pu. Laurent regarde la caméra et lance : «Je suis quelqu’un qui prend des risques, et j’assume ce qui va se passer ensuite.» Re-OMG! LauLau va faire quelque chose d’illégal avec un octopode?

La tension est à son comble. Le Québec retient son souffle. C’est un suspense digne d’une soirée référendaire. Les parents serrent leurs enfants dans leur bras, pour profiter une dernière fois du monde comme on le connaît avant que tout ne change, avant que la pause ne se termine et que l’on sache enfin «Mais qu’est-ce qu’il fait avec sa pieuvre?».

La pause publicitaire se termine. Laurent fait bouillir sa pieuvre. Tout va bien.

Cool. Cool, le monteur. Cool.

On n’a pas l’impression de se faire niaiser pantoute.

Après la pause, un candidat meurt… (d’envie de passer à la demi-finale).
– Mister Tease

Alors que les concurrents préparent leurs assiettes, Élyse s’extasie sur les mini crêpes d’Andrée-Anne. Au point où on pense qu’elle va finir par adopter une petite crêpe chinoise et l’appeler Marie-Mei.

L’un des aspirants-chefs se sent funky du côté fruitier et assaisonne son plat à «la na na», avec une pincée de Batman pis un soupçon de Hey Jude.

On rate l’occasion de servir les plats chinois dans des petites boîtes en cartron, comme dans tous les films et les sitcoms. Semblablement, personne n’a prévu d’orchestre bavarois avec un tuba et de l’accordéon pour le plat allemand. Franchement, on est déçus.

Comme personne ne connaît la musique péruvienne, on avait proposé de booker Manu Chao.
– Caroline et Mathieu, musicologues

episode 8 phrase inspirante

Ces perles de sagesse sont offertes en format poster sur papier glossy, impression haute qualité, dans notre boutique en ligne sur Etsy.

Alors comme le disent nos deux Paulo Coelho de ronds de poêle, si c’est bon, c’est bon. Dans le cas d’Andrée-Anne et de Clément, ça l’était pas. Faque ils s’en vont régler ça au rack à bicycles en arrière du studio après la pause.

Le duel

L’un de vous devra quitter la brigade et se trouver une nouvelle passion, comme starter une collection de Hot Wheels ou se partir un atelier de tricot de vêtements pour chihuahua.
– Élyse

Notre James Hyndman extra sourcils est quasiment heureux d’aller en duel, car dixit «ça me fait une expérience de plus». Trouver des bottes en latex rouge qui montent jusqu’aux cuisses dans le garde-robe de tes parents se qualifie aussi d’«expérience de plus», mais c’est pas dit que ça nous tente pour autant.

Ça me fait rien de m’être coupé un bras avec une scie ronde. Pfff. Bah. Ça fait une expérience de plus.
– Mathieu, désinvolte professionnel

Le duel : faire 12 raviolis avec un beurre monté aux herbes, ce qui est beaucoup plus savoureux qu’un beurre monté sur quatre blocs parce que t’as pas payé ton pusher d’herbe.

Puisque c’était le revirement DE l’ANNÉE (oubliez le punch de District 31) et qu’on est encore sous le choc, on manque de mots. Faque v’là des gifs pour résumer le duel, comme si vous y étiez :

Episode 8 connerie

La production a sous-titré elle-même la détresse de Clément, pour ne pas qu’on en perde une miette.

Episode 8 clement poubelle

KIN, TABARNAK!

Episode 8 pasquale duel

Notre but dans la vie est de ne jamais rien faire qui mérite une telle face de Pasquale.

Episode 8 clement bras hanches

Ceci est bien un gif animé. C’est juste que Clément bouge pô.

Episode 8 elyse duel

Cette face d’Élyse crève-coeur, pareille comme quand ta mère te dit calmement : «je suis très déçue de toi» pis que t’as même pas besoin de punition.

Episode 8 duel juges assiettes

Les juges prennent une bouchée d’air de l’assiette de Clément mais trouvent que ça ne goûte pas beaucoup les raviolis ni le beurre.

Pour la postérité, le caméraman a immortalisé la défunte boule de pâte de Clément. RIP, promesse de raviolis.

Vas-tu finir ton duel?

Dans le cas de Clément : non. Littéralement. Dans le vrai sens de l’adverbe qui est le contraire de figurativement. Une vraie p’tite chronique «Enrichissez votre vocabulaire» du Reader’s Digest!

C’est qu’à quelques minutes de la fin, Clément le pas content a décidé d’envoyer ses raviolis pas assez réussis dans la poubelle et de bouder pour le reste du défi.

C’est mature, ça, mon Clément. Ou peut-être qu’on ne devrait même pas se rendre jusqu’à la fin de ton nom. On pourrait écrire juste «Clé» et se croiser les bras pour le reste du texte. Ou même qu’on pourrait ne pas te nommer pantoute parce que tsé, «si tu ne peux pas faire quelque chose parfaitement, aussi bien ne rien faire».

On imagine bien l’heure du souper chez Clément.

– Qu’est-ce qu’on mange ce soir, papa Clément?
– Rien. On mange rien.
– Mais j’ai faim!
– Mes grilled cheese étaient pas parfaits. On mange rien.
– J’ai faiiiim!
– Fouille dins vidanges.

On est quand même surpris que Clément ait fait le chemin de la France jusqu’ici et ne se soit pas laissé couler à hauteur de Saint-Pierre-et-Miquelon parce que le vol d’avion était pas à son goût.

Paraît qu’au début, Clément avait des cheveux dignes du toupet de Jean-Philippe Wauthier, mais qu’un jour il s’est mal coiffé, a pogné les nerfs et tout rasé.

Paraît que quand il était petit, Clément ne mangeait pas de sundae, il mangeait juste des parfaits.

Paraît qu’ado, Clément portait juste des perfectos, sinon il préférait se promener nu.

Paraît que Clément ne sait pas se servir de Word, juste de WordPerfect.

Paraît que Clément a été approché par les producteurs d’Un souper presque parfait, mais il les a envoyé chier.

Paraît que Clément ne parle jamais au passé, yienque au plus-que-parfait.

Paraît que quand il fait l’amour, Clément n’enlève jamais ses.

Non. Cette joke-là est pas finie, mais on n’était pas contents de notre prémisse, alors on a tout arrêté là.

On peut rire de lui tant qu’on veut, il trouvait notre texte pas à son goût et a arrêté de lire y’a 12 paragraphes énéwé.

Bye, Clé.

«Lâche pas.»
– Normand

«Continue de travailler fort.»
– Daniel, qui siphonnait la bière du commanditaire avec Normand, plutôt que de regarder le duel

Episode 8 clement sen fout

En langue des signes, ça signifie «cette pâte à ravolis était de piètre qualité et j’ai préféré abandonner plutôt que de servir un plat médiocre à des juges d’autant de prestance et d’expérience, car je suis un chef qui se respecte».

La semaine prochaine…

Les concurrents devront cuisiner de la morue, sous l’oeil inconnu d’un chef invité réputé connu de tout le monde qui l’a déjà rencontré en personne. Et on sait déjà que Ratoureuse Marquis va retontir pour faire une annonce spéciale, alors on a annulé tous nos rendez-vous de la semaine. On va être trop occupés à stresser!

En attendant, on digère tout le beurre de l’atelier de Daniel.

Episode 8 atelier beurre

Attention, visionner ce gif pourrait boucher vos artères.

→Pour être informé chaque fois qu’un nouveau texte débarque ici, inscrivez-vous à notre infolettre ou passez sur notre page Facebook. C’est aussi gratuit et délicieux qu’une dégustation de mini soucisses à l’épicerie.←

Publicités

Une réflexion sur “Les Chefs 2018, épisode 8 : Juste pour voir le monde

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion /  Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion /  Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion /  Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion /  Changer )

w

Connexion à %s