Les Chefs 2018, épisode 5 : Veauhemian Rhapsody

D’habitude, Caroline Décoste et Mathieu Charlebois goûtent pour vous à des produits d’épicerie. Ce printemps, ils écoutent plutôt la recette des Chefs dans sa version 2018, mijotée à feu doux pendant une heure le lundi soir.

Cette semaine, tels les Mighty Ducks (vous savez, les films avec pas-Charlie Sheen?), les aspirants-chefs devront apprendre à jouer en équipe. Les équipes en question ont été déterminées au hasard, lors d’un tirage sous la supervision de la firme A. Rangé avec le comptable G-A. Des Vues.

Les couples de ce soir sont : Xavier et Clément (Clavier), Antoine et Ashley (Ashloine), Andrée-Ann et Laurent (Laurent-Dréann). Quant à Rémi-Chuck Cloutier-Norris, notre abonné aux duels, il est jumelé avec Marc-Antoine (Antrémi), qui nous offre une danse d’allégresse à l’idée de travailler avec le moins pire des losers des deux derniers épisodes.

Episode 5 equipe

Cache ta joie, mon M-A.

LE DÉFI

Les aspirants devront cuisiner une entrée et un plat principal pour 100 personnes, soit 25 assiettes par équipe, ce qui fait 12 assiettes et demie par chef, et donc 0,08 chef par assiette, ou 0,04 main par chef par assiette par plat par équipe.

Episode 5 ashley face

On fait la même face quand on apprend que la belle-mère a invité toute la parenté à souper cheu nous dans 20 minutes.

Ces 100 assiettes iront ensuite sustenter des gens dans le besoin à la Maison du Père, ce qui donne presque le goût de se mettre au crystal meth, de tout perdre et de vivre dans la rue quelques années. Presque. Mais pas vraiment. En tout cas, c’est juste plate pour la douzaine de miséreux là-bas qui vont tomber sur les assiettes dans lesquelles les juges ont picossé.

Parce que les gueux, ça a aussi le droit de bien manger, les concurrents devront faire une entrée de mousse ou de flan et un plat principal de blanquette de veau avec du riz pilaf. Ils devront y intégrer deux produits laitiers, comme du lait en pinte et du lait en sac.

Je croyais que la blanquette était yienque un mot de passe pour espion.
– Caroline

CitationsOSS_03Le plus dur du défi, ce n’est pas de faire du Jell-O salé ou de mijoter des bouts tirailleux pour qu’ils le soient moins. C’est d’endurer son coéquipier le temps de remplir les assiettes. Telle une ligne ouverte sur le couple, on répètera souvent durant le beau programme que l’important, c’est la communication.

J’aimerais te communiquer ma déception et mon profond jesuisenestifisme d’être pogné avec toi ce soir.
– Marc-Antoine, qui parle au «je»

tenor

Comme à chaque émission, il y a un moment où les juges tiquent sur un truc et sont tous convaincus que les concurrents sont au bord de l’échec et qu’on devra faire livrer du Saint-Hub aux nécessiteux. Cette semaine, c’est le fait que personne ne commence à blanchir son veau qui fait palpiter la patate de juge Jean-Luc et la grimace de Pasquale. Il faut blanchir le veau. Il y en a qui coupent du poisson alors que le veau n’est pas blanchi encore. Comment peuvent-ils penser y arriver si PERSONNE NE BLANCHIT SON VEAU!??

Divulgâcheur : tout le monde a réussi à faire cuire son veau à temps, plus ou moins blanchi, parfois bruni et même beigei.

Episode 5 elyse bouilli

Bouillir de la viande dans de l’eau? La bouche d’Élyse dit OK, sa face dit «ah ben ouache».

Alors qu’un concurrent met ses retailles dans le chaudron avec ses morceaux de viande, Normand le met en garde : «Moi je veux pas retrouver un morceau de lard dans mon assiette». C’est vrai que ce serait ben plate pour le clochard à la Maison du Père, s’il devait trouver un morceau, pouvez-vous imaginer ça, de lard dans sa seule assiette complète de la semaine. Il serait insulté, là.

Je peux pas croire que j’ai dit non à une vieille carotte molle dans un container derrière un IGA de Pierrefonds pour venir manger ça. Quelle déception.
– Le sans-abri le plus snob au monde

Et c’est à ce moment que, plus vlimeuse que jamais, la face de ratoure d’Élyse «j’ai une annonce à vous faire» Marquis arrive dans la cuisine. Que veut-elle? Nous ne le saurons qu’après la pause, parce que Les Chefs, c’est à chaque cinq minutes comme la fois où JR s’est fait tirer dans Dallas, ou la saison de Watatatow où la Cellul’ose est passée au feu (RIP, Sophie Bonin-Jutras).

Leur fera-t-on cuisiner 25 plats à mettre dans 2 assiettes plutôt que 2 plats dans 25 assiettes? Ben non! Au retour de l’interminable pause, on apprend qu’Élyse veut seulement leur dire que les juges trouvent qu’ils travaillent bien. Haaaa, come on! Ça va être quoi la prochaine twist à cinq cennes? On va apprendre à la fin de l’émission que ce n’était qu’un rêve d’Élyse?

Comment vous avez su le punch de la finale, mes sacraments?
– Le producteur

Episode 5 cest tout

Ha ben, Élyse. Ma p’tite crisse d’astie de sacrament du câlisse!

Sur un high de compliments, Rémi transpose son enthousiasme dans son riz et lui donne la volée de sa vie à coup de cuillère de bois et s’arrange pour scrapper le pilaf, le confondant avec un riz pifpafpouf. Juge Boulay, horrifié, essaie alors de dire le mot «scrapper». Un succès mitigé.

Episode 5 saran

Rémi a beau être un participant aux Chefs, lui aussi se bat avec le Saran Wrap. Comme disait un humoriste des années 1990 : «On est tous pareils, hein?»

À la question ultime «comment est votre blanquette?», peu de concurrents peuvent répondre «assez blanche». Plusieurs blanquettes risquent de se faire arrêter random par la police et tabasser pendant qu’on regarde ailleurs, un peu trop basanées au goût du constable Tremblay.

Je veux une blanquette tellement blanche qu’elle passerait le test des valeurs de la CAQ.
– Mathieu, membre de la branche culinaire de La Meute

Episode 5 remi assiette

Bon, bravo Rémi, un guenillou de la Maison du Père ira au lit le ventre vide astheure. Encore une fois.

Episode 5 toe mon sacrament

Aux dires de juge Jean-Luc, c’est toutte la faute au mauvais enseignement de Pasquale si les aspirants-chefs font n’importe quoi. (15 secondes plus tard, le gars mettait le bouillon dans sa sauce, et «ha, voilà, bah, ça fait pareil, hein».)

Après avoir goûté quatre fois la même affaire fois deux (aye c’est dur sur le calcul mental, c’t’épisode-là, viarge), les juges se prononcent sur quisséquia fait la meilleure pas pire blanquette sur un riz pas trop pogné et quisséquia le moinspirement mieux démoulé son flan en sacrant, comme l’exige la recette. Xavier et Clément (Xavment) sont sains et saufs, et le duo formé d’Antoine et Ashley (Anash) remporte les honneurs cette semaine.

Les mottons bruns dans une sauce brunâtre aux accents couleur bistre d’Andrée-Ann et Laurent (Laurann) se ramassent au fond de la brigade, tout comme Rémi et Marc-Antoine (Rémoine) qui, eux, n’ont rien fait comme il faut, les estos de pochetrons (on paraphrase).

C’est Marcarémi qui s’autoaffrontera en duel. Si Marc-Antoine perd, sa baby face pourra retourner terminer son secondaire 5.

LE DUEL

L’un de vous devra quitter la brigade, aller au bout du monde, se faire teindre en blonde, renier sa patrie et renier ses amis.
– Élyse Marquis

Jamais en manque d’idées weird pour des duels dans un temps pas rapport, la prod propose ce soir aux deux expirants-chefs de s’attaquer à une côte de cerf rouge servie médium-saignant, avec sauce aigre-douce à l’érable et salade d’endives à l’orange, à cuisiner en 4 minutes et quart, un bras dans le dos pis une patch sur un oeil en sautillant pis en chantant l’alphabet à l’envers sur l’air de la chanson thème du Traboulidon.

Tapeu que je sorte ma bouteille de sauce VH.
– Caroline, duelliste de divan

Rémi, avec la force d’un ninja mais la précision d’un borgne saoul dans le noir, s’attaque à la côte de cerf avec ses doigts dans le chemin et propose un index médium-saignant. Le pauvre doigt sera nettoyé, bandaidé et tapé sous l’oeil vigilant de Nurse Pasquale, et Rémi pourra retourner à son occupation, soit failer le duel.

Episode 5 duel orange

Ce soir on joue à «quelle est l’orange, quel est le doigt»!

Le timer sonne, les aspirants-chefs ont chaud, la côte est cuite et les juges peuvent enfin se mettre à mastiquer. Et mastiquer encore. Et mâchouiller. Et chiquer. Le cerf, cette délicate viande de notre terroir, qui fond dans la bouche comme une semelle de Dr Martens.

Ça travaille du partiel, être juge aux Chefs, mettons.

VAS-TU FINIR TON DUEL?

Tout comme son doigt qui a essayé de divorcer de sa main avec son amant le couteau, c’est Rémi qui nous quitte, nous privant du gag que l’on traîne ici depuis la première émission : rigoler du fait qu’il ressemble à un croisement entre Chuck Norris et Fabien Cloutier.

Pour l’occasion, nous tenons à déterrer et ranimer un mème mort depuis au moins six ans en vous offrant ces 5 Rémi-Chuck Cloutier-Norris Facts :

1) Rémi ne se coupe pas. C’est le couteau qui saigne sur son pouce.

2) Quand Rémi veut faire une sauce blanche, il a juste à regarder intensément une sauce brune pour lui faire peur.

3) Rémi ne fait pas de suprêmes de poulet. Ce sont les poulets qui l’appellent «Suprême».

4) Rémi peut faire une omelette sans même sortir l’oeuf de la poule.

5) Rémi n’est pas éliminé des Chefs. Ce sont Les Chefs qui sont éliminés de Rémi.

Adieu, Rémi. Surtout, ne reviens pas nous casser la yeule en faisant la split.

LA SEMAINE PROCHAINE…

La semaine prochaine… on le sait pas! On a passé le générique à regarder des va-nu-pieds de la Maison du Père manger. Ça faisait un peu comme le documentaire à la fin des Mystérieuses cités d’or. C’est cool, mais c’est pas ça qu’on voulait voir.

La semaine prochaine, donc… on regarde des sans-abris mastiquer pendant une heure?

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Episode 5 elyse vrai

La face d’Élyse travaillait fort ce soir, alternant entre l’incrédulité, le dégoût, l’angoisse et le «je le savais bien».

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