Notre rendez-vous hebdomadaire avec la face d’Élyse est déjà de retour, pis on n’a même pas eu le temps de se refaire un beach body! Cette année, l’émission Les Chefs à Radio-Canada recommence plus tôt, probablement parce que Daniel Vézina avait trop hâte de nous regarder lascivement.
On a hâte nous aussi mon Dan, pis y’a 10 choses qu’on se peut pu de voir au niveau de notre écran. Et notre décompte commence…
1. LA MUSIQUE QUI MET LE STRESS DANS LE TAPIS
Quelqu’un va-t-il mourir si ce rôti de pintade n’est pas adéquatement ficelé? Va-t-on retrouver des bouts de doigts habilement choppés à la mandoline parmi le cassoulet aux soucisses? À en croire l’orchestre qui s’énerve la timbale et le feeling épique, on dirait bien.
Pars ta cassette de Wagner à 12 sur le stéréo et mets ta face direct devant les speakers, y’a kekun qui regarde pas c’qui tranche.
2. LES FACES D’ÉLYSE
Évidemment. ❤❤❤
3. LE CANDIDAT QUI EST ENCORE LÀ APRÈS LA SIXIÈME ÉMISSION MAIS QU’ON NE SAIT TOUJOURS PAS QUI IL EST
Il fait des plats corrects-sans-plus (© Curieux Christian), ne va jamais en duel, ne gagne jamais non plus, bref : il est juste là, en attendant de ne plus y être. On le reconnaît (façon de parler) à ses tattoos pis à sa calotte.
«Faque t’es cuisinier pis t’as des tattoos. Wow.»
4. DANIEL ET SON AMOUR DU CHRONOMÈTRE
Daniel est l’horloge coucou foufou chouchou du monde gastronomique québécois.
On voudrait qu’il nous réveille ainsi tous les matins.
5. LE DÉFI DES PÂTES MAISON
Le défi des pâtes est toujours le festival du concurrent qui ne sait pas ce qu’il fait, de la pâte pognée en tapon comme de la Play-Doh à moitié chéchée qui déchire quand on la passe dans la machine en sacrant et du juge italien qui finit le poing levé en maudissant les perdants qui ont insulté l’âme de son arrière-grand-mère.
Mathieu est capable de faire des pâtes maison. Même qu’il achale tout le monde avec ça depuis six mois. Mais les aspirants-chefs qui rêvent de recevoir des étoiles du Bonhomme Michelin? Nope.
Allez comprendre.
Le prémâché, c’est tellement moins de trouble.
6. LE COMMANDITAIRE HYPERACTIF
«Cette semaine, tous vos plats devront inclure au moins une pile AA de marque Duracell, un shooter d’ail du Québec et un dépliant touristique des Pouilles.»
«Menoum!» s’exclame Élyse en vertu de son contrat.
7. LE JUGE QUI DÉCRÈTE QUE «ÇA SERT À RIEN DE FAIRE ÇA»
Tu es ben fier d’avoir passé 45 minutes à enlever les os de tes asperges en crapaudine par le dos pour les faire cuire dans un Thermomix que tu plonges dans un bac de cuisson sous-vide? Bon ben y’a 100 % de chances qu’un juge sur trois fasse dire que «ça sert à rien de faire ça».
«Complètement inutile», ajoute le juge à côté.
«Il devrait aller se pitcher dans le fleuve avec des p’tites bottines en ciment», conclut le dernier Stooge.
8. L’INGRÉDIENT VEDETTE FUCKÉ
Un gartiflock dans une sauce aux épistouches parfumée aux floralies d’épilobes? Haaaa. Ben oui. Toi, tu sais pas c’est quoi, mais le juge Boulay mange ça tous les mardis soirs et il trouve ça insultant qu’un concurrent n’en ait jamais vu.
«J’en ai fait plein en Scandinavie.»
9. LES 1001 BABOUNES DE PASQUALE
10. LES DÉFIS QUI N’ONT PAS DE CRISS DE BON SENS
Aspirants-chefs, vous avez 15 minutes pour tuer, dépecer et ensuite cuisiner toutes les parties du grizzly vivant que vous trouverez attaché avec des tie-wraps sur votre plan de travail. Et on veut que le résultat final goûte la barbe à papa.
GO!
«Pourquoi j’ai pas fait mes maths fortes, estiche?»
BONUS BINGO!
Encore une fois cette année, le Bingo des Chefs conçu par Michelle Deschesne est le compagnon parfait de vos soirées. Amusez-vous bien!
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