Caroline Décoste et Mathieu Charlebois goûtent pour vous à toutes sortes de choses, afin de répondre à la question «Si tu manges ça, vas-tu finir ton assiette?».

Cette semaine, on a décidé de passer le rouleau compresseur sur notre orgueil (fallait faire ça vite avant que les cols bleus protestent qu’on faisait la job à leu’ place) et de se replonger dans la pire/la meilleure/j’m’en-souviens-pu-j’ai-tout-effacé-de-ma-mémoire époque de nos vies : eu’l secondaire.

On a parti la cassette du deuxième album d’Oasis, on s’est mis une veste carreautée pis des pantalons Adidas avec les 3 lignes su’l côté pis des snaps et on a mangé ce qu’on aurait mangé si 1995 était aujourd’hui ou l’inverse : des…

HEINZ BAGEL BITES
DÉJEUNER
OEUF, BACON ET FROMAGE

Au début était le bagel. Le délicieux bagel de Montréal, anneau si parfait qu’il pourrait servir de bague de mariage, avec ses diamants de sésame. Puis, vint le beigne de New York, genre de motton de pain ordinaire, mais en forme de beigne. Déjà, on se disait que le bagel était sur son déclin. Finalement, vint le Bagel Bites.

Au début était le déjeuner. Toasts au beurre de pinotte, œufs, bacon, céréales trop sucrées : la perfection faite repas. Puis, vinrent les restaurants à déj-œuf-ner et leurs j-œufs-x de mots. Les matins commençaient déjà à perdre de leur joie. Finalement, vint le Bagel Bites Déjeuner.

Au début était un enfant joyeux et plein de vie. Puis, vint un préado qui passe son temps à dire «Ça me tente pas!». Finalement, vint l’ado qui dit pu rien pantoute pis qui déjeune pas à moins que tu lui achètes des Bagel Bites Déjeuner.

Une ado comme ceci.

Ou un ado comme cela.

Un ado pour qui n’importe quoi du rayon des surgelés est mieux qu’un pamplemousse ou une toast au pain brun avant d’aller dormir à l’école. Un ado qui aime les affaires EXTREEEEEEMETOTHEMAX.

Il aura fallu plus de 20 ans pour que le boss de Heinz (appelons-le Sieur de la Bagel de la Bite) allume qu’un demi-mini-bagel pourrait être recouvert de stuff à déjeuner et pas de sauce à pizza et de miettes de peperon.

Y’était temps, man.
– Caroline, 14 ans

Ouin, man.
– Mathieu, pas tellement plus vieux mais tout aussi loquace

Et ce sont sans doute les sommes astronomiques misent dans la recherche et le développement de ce produit depuis 20 ans qui expliquent que ça puisse coûter presque quatre piasses pour ces neuf petits cossins ronds.

PRÉPARATION ET PRÉSENTATION SUGGÉRÉE

D’abord, les instructions de préparation sont en ROUGE ET JAUNE AVEC PLEIN DE POINTS D’EXCLAMATION!!!!!!!!! PIS DU GRAS EN 4 POLICES DE CARACTÈRES DIFFÉRENTES. On se demande si le graphiste est un daltonien épileptique en crise. Ou juste le même graphiste depuis 1995.

Sérieux, l’emballage a l’air du générique de Watatatow.

Pas sérieux, pas rapport, j’fais toute c’que j’peux.
Prend ton gaz égal, relax!
– Gilles le graphiste

En plus des instructions criardes où chaque étape semble nous gueuler après (est-ce conçu pour être lu dans la noirceur matinale?), tout est vraiment trop compliquées pour 6 h du matin.

Si tu fais cuire au micro-ondes, faut que tu mettes le ti plateau du bord shiny.
Si tu fais cuire au four, ne mets pas le ti plateau shiny!
Si tu fais cuire au four grille-pain, c’est à moins chaud qu’au four ordinaire.
Mais si tu fais cuire au four ordinaire, t’auras des bagels plus croustillants.
Pis des moins croustillants au micro-ondes, et au four grille-pain, on l’sait pas, sûrement entre les deux, genre la Suisse du croustillant du Bagel Bites.

Et quand tu pense que c’est cuit, MANGE PAS ÇA TU SUITE! Oui, je le sais que le bus scolaire s’en vient dans deux minutes, mais tu dois d’abord sortir ton thermomètre à volaille pour t’assurer que la température interne du Bagel Bites atteint bien 74 °C. On rapporte que 251 personnes meurent chaque année après avoir croqué dans un BBD à 73 °C. On niaise pas avec ça.

T’as encore toute ta vie devant toi, le jeune. Dis non à la drogue et aux Bagels pas assez chauds.
– Mathieu, vieux sage de 35 ans

T’as pas envie de passer de héros à zéro!
– Projet Orange, qui fait un comeback juste pour ce texte

La portion recommandée, c’est quatre BBD. Le paquet, qui contient neuf BBD, peut donc nourrir deux ados et un quart… en théorie. En pratique, si tu sers une telle portion à tes deux ados et à un quart d’un autre, tu vas recréer le Cocothon dans ton salon. #neverforget

DÉGUSTATION

D’emblée le goût du bagel s’impose comme le bully de l’école, celui qui tapochait Mathieu sur l’heure du dîner pour s’ouvrir l’appétit parce qu’il avait maintenant deux lunchs à manger. (Caroline, elle, était comme la tite soucisse à déjeuner tirailleuse et bizarrement épicée : tellement loser que même les bullies ne voulaient rien savoir.)

Le goût du bagel enterre donc sans gêne celui du bacon, du fromage et de l’œuf. On ne goûte que lui. C’est juste dommage qu’il goûte le plâtre.

D’abord l’Holocauste, ensuite les derniers films de Woody Allen,
et maintenant ça…
– Les Juifs, voyant ce qu’on a fait à leurs bagels

La rage et la déception qui s’installe dans le coœur de l’ado à chaque bouchée le poussera à hurler sur du Nirvana, à trouver qu’il n’y avait pas 15 tounes de trop sur Mellon Collie and the Infinite Sadness et à traiter de cave chaque personne qui pense que Closer s’appelle I wanna fuck you like an animal.

La sens-tu ma douleur? Pis là? Pis maintenant? La sens-tu? Pis si je fais un disque quadruple, vas-tu la sentir ma douleur? HEIN? JE SOUFFREEEEE!
– Billy Corgan

Est-ce que ça goûterait meilleur si on l’assaisonnait
avec un peu de Salt-N-Pepa? Definitely Maybe.
– Caroline, bien déterminée à faire connaître sa culture musicale

C’est bien simple, New York et Montréal sont prêts mettre de côté leur guerre du bagel pour s’unir contre ce nouvel ennemi commun.

VAS-TU FINIR TON SECONDAIRE?

On a regardé le bulletin du Bagel Bites Déjeuner, et son résultat le plus haut est 18 % pour son cours de sodium. Il a coulé Saveur 436 et Éthique et texture religieuse, et le test du conseiller en orientation en ECC lui a donné «arpenteur-géomètre» et «bientôt en rabais» comme choix de carrière.

En 2026, ce seront les retrouvailles, dans le sens qu’on va retrouver les Bagel Bites Déjeuner dans le fond du congélateur en se disant «Ah ben, j’avais acheté ça, moi…».

Veux-tu signer mon album de finissant?
– Bagel Bites

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