Caroline Décoste et Mathieu Charlebois goûtent pour vous à toutes sortes de choses, afin de répondre à la question «Si tu manges ça, vas-tu finir ton assiette?»

Et Caroline et Mathieu, ils goûtent pour vous depuis un an! Sortez confettis, ti-sifflets qui se déroulent en faisant un bruit super gossant et jeu de la queue de l’âne, parce que c’est la fête!

La fêêêêêêteeeeuuuuh!
– Michel Fugain

Ta yeuuuuuuleuuuuh.
– Mathieu, pas un fan

Hé oui : un an, déjà, que l’aventure Vas-tu finir a pris son envol, telle une mouette à côté d’un MacDo.

Un an, déjà, qu’on se fait demander «Caroline, c’est-tu ta blonde?» (Non. On ne s’est vus en vrai qu’une seule fois. Pis c’était ben assez.) ou «Mangez-vous vraiment ce sur quoi vous écrivez?» (Oui. On est épais de même.)

Pour célébrer ce grand événement, qui aura sans doute sa place dans les livres d’histoire entre la chute du mur de Berlin et la fois où Churchill a perdu ses clés de char, ça nous prenait un gâteau et beaucoup de crémage.

Et attachez votre spatule avec de la broche, parce qu’on vous présente un doublé de produits!

Au menu :

REESE GARNITURE AU BEURRE D’ARACHIDe
ET GLAÇAGE AU CHOCOLAT
«ENSEMBLE À PETITS G TEAUX»
ET «ENSEMBLE POUR BARRE DESSERT»

Vas-tu finir, c’est l’union de deux univers. Caroline est comme du beurre d’arachide et certaines personnes ont besoin d’une shot d’épipène quand ils la côtoient de trop proche. Quant à Mathieu, il est un peu comme du chocolat : il est délicieux au début, mais il finit par tomber sur le cœur.

Reese, c’est l’union de… ha ben gadon ça : le paragraphe précédent est comme une espèce de comparaison!

Bazwell, on dirait presque qu’on pense à nos affaires
avant de commencer à écrire!
– Mathieu

Pendant des décennies, Reese s’est contenté d’être une petite tartelette vendue en paquet de deux et mariant le chocolat et le beurre d’arachide avec le même swing qu’un prêtre qui s’est enfilé deux coupes de vin de messe avant la cérémonie.

Puis, ces dernières années, on aurait dit que monsieur Reese est allé à une conférence de Danielle Henkel et s’est dit : «Moéssi je peux être un entrepreneur!». Il a donc lancé sur le marché tout un tas de produits : une tartinade, au cas où tu trouverais le Nutella trop santé; des collations pour faire mourir la police de la boîte à lunch; et même des céréales, pour quand il te reste encore un peu de pancréas après tes deux toasts à la tartinade Reese.

Et pour être certain qu’on retrouve ses produits dans les rangées du Steinberg, monsieur Reese a fait faire le design des boîtes par un gars qui conçoit habituellement des vestes de brigadier scolaire, le cousin du gars qui décore les A&W. Des gens de goût.

Si on comprend d’emblée ce qu’est un «petit gâteau», nous sommes pas mal moins certains de savoir ce qu’est une «barre dessert». Un pied-de-biche avec du crémage? Pour le savoir, il va falloir sortir fourneaux et plats graissés, mais aussi patience et exercices de méditation parce que…

PRÉPARATION

On n’a pas l’habitude de sacrer, parce qu’on sait bien que nos mamans connaissent les interwebs maintenant (allô maman!), alors on sait se tenir. Mais là, ça n’a juste pas de saint-ciboire de saint-crème de barreau de chaise de bout d’viarge de crimpof de citron Bibi de bon sens : la recette en arrière de la boîte est plus longue qu’un roman de Victor-Lévy Beaulieu!

Eille, y’a fallu faire l’épicerie pour vrai, pis pas au dep’, juste pour avoir les ingrédients nécessaires. Doublevétéeffe?

On envoie des hommes su’a Lune pis des sondes su’ des comètes, mais on n’est pas capables de faire un sacréfice de mélange Betty Crocker qui demande juste de l’eau?

Checke-moé ben manger le mélange à gâteau cru.
ANARCHIE!
–Caroline, qui n’en pouvait plus après l’étape 5

Quand tu as l’habitude de cuisiner au micro-ondes (généralement au piton Defrost), les problèmes commence dès l’étape 1 : «Préchauffer le four à 350 °F/180 °C (ou à 325 °F/160 °C pour un moule foncé)». Comment faire pour savoir si le moule est considéré comme assez foncé pour baisser la chaleur du poêle?

Nous vous conseillons d’utiliser vos yeux et de regarder. Si le moule est noir
ou gris foncé, vous pouvez considérer que c’est un moule foncé.
– Passif-agressif Ricardo

Ton moule à gâteau se fait-il demander ses papiers sans raison
par la police? Bingo, il est assez foncé!
– Caroline

Une fois la question de la couleur du plat réglée, la confusion entre «cuisiner un gâteau en boîte» et «ramener la paix au Moyen-Orient» se poursuit de plus belle, puisque pas moins de TROIS ENVELOPPES DE POUDRE nous attendent dans chacune des boîtes.

Nous n’avions pas vu autant de sachets de poudre depuis le lancement du deuxième album d’Éric Lapointe.

Pour nous aider à identifier qu’est-ce qui est quoi, Reese a demandé à son meilleur calligraphiste de l’écrire sur les poches. Comme il était en vacances cette semaine-là, c’est plutôt la fille de la comptabilité qui s’en est occupée.

Dans quel bol je verse le… REESER DAD WIX A512CFA21? Mystère.

Je salive déjà.
– Personne

Faque, pour faire bref, tu mélanges du beurre mou pis de la poudre pendant à peu près deux heures pour te donner l’impression d’être Paul Bocuse, tu mets du stock dans le four et ça te donne ton plat.

À nous voir aller, Louis-François Marcotte va manger ses bas.
Avec de la sauce au poivre.
– Caroline

FAQUE, C’EST QUOI UNE BARRE DESSERT?

C’est un gâteau qu’il serait facile de confondre avec du bran de scie compacté, sur lequel tu étends du crémage au beurre d’arachide, puis du crémage au chocolat. C’est en quelque sorte la version «retailles de 2 par 4» d’une toast au beurre de pinotte avec du Nutella. Tsé, la recette que ça prend un gros deux minutes à faire, incluant le temps que tu te grattes distraitement une partie intime en attendant que le pain poppe du grille-pain?

PIS LES PETITS G TEAUX, EUX?

Ce sont des cupcakes. Ils sont out. Fin de l’histoire.

PRÉSENTATION SUGGÉRÉE

Sur la boîte des barres dessert, on propose de couper le dessert en carrés parfaits et de les servir en diagonale parfaitement étudiée sur un papier parchemin, alors que le glaçage a le brushing impeccable de Jean-Philippe Wauthier.

Ah pis d’la mar… garine.
– Mathieu, épuisé après tant d’étapes

Quant aux gâteaux de tasse, il faudrait ouvrir délicatement un petit gâteau pour faire voir l’onctueuse garniture au beurre d’arachide avec laquelle on l’a fourré, avec patience, tendresse et respect, après lui avoir demandé comment a été sa journée et lui avoir donné des ti-becs dans le cou.

Mais ça, c’est ce que les boîtes disent. Nous, on dit : t’as assez travaillé comme ça. Tu mériterais du repos, un massage, de l’amour et un bon dessert. Malheureusement, tu as préparé des produits Reese. Faque…

DÉGUSTATION

Nos bouches sont unanimes : peu importe sa forme, que ce soit en ti-tas carré brun ou en rond brun, le «gâteau» goûte la sciure de bois.

Les deux crémages, eux, goûtent le sucre en poudre (AKA «sucrapout») graisseux au beurre de pinne et au cacao fatigué. Ceux-ci ont comme principale qualité de masquer avec efficacité le goût du gâteau. On les en remercie.

Remercier comme dans… congédier? Je suis d’accord. You’re fired!
– Mathieu Trump

Les cupcakes étaient particulièrement secs, comme si toute l’eau avait décidé qu’elle ne voulait rien avoir à voir là-dedans, parce qu’il y a toujours ben des limites à être la guidoune qui mouille tout un chacun.

T’es tellement, tellement, tellement sec
Un cadeau d’la mort, un envoi du yâble
– Reesechard Desjardins

Si Vas-tu finir avait été un vrai bébé d’un an fêtant son anniversaire, il aurait fallu se passer de la traditionnelle photo de face beurrée de gâteau. Bébé Vas-tu finir serait peut-être même parti à brailler.

VAS-TU FINIR TON ASSIETTE?

Aimes-tu le bran de scie sucré? Et les questions rhétoriques?

Les Reese originaux étaient déjà parfaits. Pourquoi aller gâcher ça en essayant de tout réinventer? C’est comme si quelqu’un décidait de refaire La guerre des tuques, mais en animation 3D, juste pour être moderne.

-Y’a personne qui ferait ça, voyons! Ce serait tellement inutile…
-Mets-en! Surtout si c’était des adultes qui faisait les voix des enfants!
-Hey, une chance que ça n’existe pas. Haha!
-Mets-en! Haha!
– Mathieu et Caroline, en plein déni

Maintenant, c’est l’heure pour nous de retourner au party d’anniversaire de Vas-tu finir. Caroline vient de verser du punch dans le rhum, alors ça augure bien.

Merci de nous lire. Le son de vos rires est notre salaire. Et comme on écrit sur Internet et que vous lisez ça tout seul chez vous, on n’est pas payés beaucoup. Mais merci quand même!

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