#16 — Chéri, j’ai engraissé le bébé

Caroline Décoste et Mathieu Charlebois goûtent pour vous à toutes sortes de choses, afin de répondre à la question « Si tu manges ça, vas-tu finir ton assiette? »

Parce qu’il paraît que les bébés et les histoires de maternité, ça donne ben du clic, Vas-tu finir devient cette semaine VTF Moms.

LOL #maman!

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LES P’TITS CROQUANTS GERBER AU CHEDDAR DOUX

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Avertissement : les photos qui suivent ont été prises avec le consentement et sous la supervision du parent (en l’occurrence Caroline, faque ça vaut ce que ça vaut, han).

Ça nous est tous déjà arrivé. Il est 22 h, on regarde la télé et la fringale nous prend. Il nous FAUT des crottes de fromage. Mais merde, il y a un problème : nous sommes un bébé de 13 mois.

Heureusement, Gerber arrive avec ses P’tits croquants, qu’elle présente comme une « collation au maïs cuite au four faite de vrai fromage cheddar doux ». Bazwell, c’est tellement une présentation plate qu’on pourrait endormir un nourrisson avec!

Pourquoi y aller si timidement? Disons les choses clairement : ce sont des crottes de fromage pour bébé! Quand on a vu ça sur les étagères du Pharmacoutuliprix, on a fait la même face de « OH MY GOD » que le bébé du logo de Gerber.

Le bébé sur ce dessin est probablement mort aujourd’hui. Y aviez-vous déjà pensé?

PRÉPARATION

Quand un papa et une maman s’aiment beaucoup, des fois, ben ils se font des caresses et des chatouilles. Et puis quand la maman a assez chatouillé le papa, son p… son p… * respire / expire * son pénis (bon!) devient tout dur. Comme un P’tit croquant. Et puis après ça…

Ho? Vous savez déjà ce bout-là? Ouf! Ok. Cool. Super. Fiou! Hey. Woot!

Mais les abeilles, elles arrivent où là-dedans?
— Mathieu, qui trouvait ça instructif, lui

Faque une fois que tu as le bébé, suffit d’aller à l’épicerie pour acheter la petite boîte. C’est vraiment pas compliqué. Juste ben de la planification, parce que 9 mois de préparation, ça fait long en ta pour 42 g de shipping peanuts comestibles.

Slow cooking? Prends ça, la mijoteuse!
— Caroline, fière incubatrice

PRÉSENTATION SUGGÉRÉE

Suivant l’âge minimal indiqué sur la boîte (12 mois et plus), les P’tits croquants devraient être dégustés sans façon, à même les deux mains pleines de bave. On enfonce le tout dans sa bouche avec au moins trois doigts, si possible avec du sable en dessous des ongles.

Le rond orange autour de la bouche est fortement conseillé, car grand-maman a amené son appareil photo.

Mais ATTENTION! Il est bien indiqué que « ce produit ne doit être servi qu’à des enfants qui sont assis, sous surveillance et habitués à mastiquer des aliments solides ». Il n’est donc pas recommandé d’en servir à Claude Dubois en fin de soirée.

Personnellement, je suis toujours surpris qu’il ait « souvenir encore » de quoi que ce soit.
— Mathieu

Mangez donc de la Fafadedelidouptwi!
— Claude Dubois

DÉGUSTATION

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Non, bébé, faut les sortir de la boîte avant!

Ça sent EXACTEMENT la tite pourdre orange du Kraft Dinner, mais beaucoup moins fort. En fait, tout est moins fort. On dirait que le goût et l’odeur chuchotent pour ne pas réveiller le bébé qu’on vient de bercer pendant trois heures parce qu’il était trop fatigué pour s’endormir.

Pour l’adulte habitué au Kraft Dinner épicé et au chili DYNAMITE HOT avec des flammes autour, c’est un peu comme gruger de la styromousse vaguement fromagée. Mais pour bébé qui n’a jamais rien connu de plus wild que le brocoli-en-purée-pas-de-sel-pas-de-poivre, ça doit être comme un spectacle de Pink Floyd avec des lasers et un gros cochon gonflable dans sa bouche.

Idée d’accord mets-vin : trois p’tites crottes pis un 12 onces de Similac tablette.
— Mathieu

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Y’a ben juste toé qui salive.

Les P’tits Croquants « se dissolvent facilement », ce qui veut dire qu’en temps de poussées de dents où bébé concurrence un saint-bernard sur le plan salivaire, un bon 60 % de la collation va se retrouvée dissolvue avant même de pouvoir atteindre le fond de la bouche.

Si ça t’arrive de faire des miettes sur ton clavier, tu peux juste souffler dessus pis ça part tout seul au vent, un avantage concurrentiel par rapport aux vraies crottes de fromage. Ces dernières ont en effet tendance à coller su’a space bar et sur nos doigts, jusqu’à y créer une espèce de croûte qu’on prendra plusieurs minutes à enlever minutieusement avec nos dents parce qu’après avoir englouti tout un sac one shot, c’est pas vrai qu’on a la volonté de vivre suffisante pour se lever et aller chercher un essuie-tout.

Mon bébé aussi est trop flanc-mou pour se lever. Les jeunes, de nos jours…
— Caroline

Ces P’tits croquants sont idéaux pour les gens très fatigués (c.-à-d. les nouveaux parents) : comme elles sont « faciles à mâcher et à avaler », on dépense pas mal moins d’énergie à les manger.

Elles sont aussi tellement peu fromagées qu’on n’a même pas à s’essuyer les doigts sur notre cuisse après chaque bouchée. L’air de rien, ça fait une brassée de petits pyjamas de moins par semaine.

Une brassée sur quinze. Woupidlidou.
— Caroline

VAS-TU FINIR TON ASSIETTE EN PLASTIQUE AVEC LE SACRAMENT DE BONHOMME DE NEIGE DE FROZEN DANS LE FOND?

Normalement, on aurait répondu « pas vraiment, à moins que tu aies aussi peu de discernement qu’un bébé de 13 mois »… mais Caroline a fini sa boîte sans même s’en rendre compte.

C’pas de ma faute, bon, j’allaite pis j’ai faim!
— Caroline qui, telle une Femen de l’alimentation, utilise ses boules comme argument

La démonstration est claire : il y a tout un marché du munchies à développer chez les tout-petits. On a donc eu une idée GÉ-NI-A-LE : le nachos pour bébé, qu’on trempe dans la purée pour bébé comme si c’était une salsa. On pourrait appeler ça des Doritoddlers, ou des Tout-petistitos. On va se mettre riches, checkez-nous ben aller.

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