#5 — Le temps d’une dinde, c’est 6 minutes au micro-ondes

Caroline Décoste et Mathieu Charlebois goûtent pour vous à toutes sortes de choses, afin de répondre à la question « Si tu manges ça, vas-tu finir ton assiette? »

Au dernier épisode de V-TFTA, nous nous intéressions aux petites bouchées servies en apéro durant le temps des fêtes. Cette semaine, nous nous attaquons au repas principal de Noël, avec :

Le Turkey/Dinde congelé(e?) de Swanson

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Entre la dinde et le micro-ondes gris, comme dans la chanson.

Le dîner Swanson, c’est le genre de repas que Joseph mangeait, après avoir sacré là Marie et être devenu père divorcé.

« Un enfant avec “le Saint-Esprit”. C’est ça. Pis mon nom, c’est quoi? Joseph Ducon? »
— Joseph, 7 mois av. J.-C.

Quand tu es seul le soir de la fête de ton fils parce que lui est dans la famille de ton ex, à se faire donner des cadeaux par trois dudes qui ont confondu «lumière dans le ciel» et GPS, tu n’as pas nécessairement envie de cuisiner un repas quatre services dont tu vas manger les restants jusqu’à l’année prochaine. Littéralement.

Bref, on n’a pas tous la chance d’avoir un réveillon qui ressemble à un épisode de Curieux Bégin, avec de la bouffe filmée de vraiment trop proche, des amis qui n’arrêtent pas de te demander si tu veux un verre de vino et des questions posées la bouche pleine.

Qu’aurait été la veille de Noël pour Joseph s’il avait été un gars d’usine divorcé avec un micro-ondes, un congélateur pis Bell ExpressVu comme seule famille? Nous avons goûté pour voir.

Un peu plus et on s’inscrivait à l’Actors Studio.

Préparation

S’il vous restait encore l’espoir d’un miracle de Noël, laisse-le mourir tout de suite.

S’il vous restait encore l’espoir d’un miracle de Noël, laisse-le mourir tout de suite.

La boîte nous promet « un repas complet » et c’est vrai : quand on a ouvert la boîte, tout était là.

Voilà au moins une dinde qui tient ses promesses.
— Caro

[insérez ici votre blague politique facile.]
— Mathieu

Si vous êtes de ceux qui pensiez vous simplifier la vie en optant pour le repas congelé plutôt que la dinde vivante qu’il faut assommer avant de mettre dans le four, vous vous êtes mis le doigt dans l’œil sans vous laver les mains et vous avez maintenant une conjonctivite, parce que maudit que les instructions sont compliquées.

Tellement compliquées qu’on raconte qu’Yves Bolduc s’est acheté ça un jour et est presque mort de faim.

C’est ça qui arrive quand tu subis la lecture des instructions au niveau du dîner congelé.
— Yves « analphabète et affamé fonctionnel » Bolduc

Première étape : réprimer ses instincts de chasseur

En sortant le plat de la boîte, vous n’aurez qu’une seule envie, celle d’enlever la pellicule de plastique comme vous l’intime votre cerveau reptilien. N’en faites rien!

Il faut enlever la pellicule, mais seulement sur les pommes-canneberges, qui se trouvent entre les patates-pilées et les fèves-eau. On sort donc les ciseaux et, esprit de Noël aidant, on s’imagine dans L’évangile en papier.

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Et maintenant, les amis, on va faire une croix avec les fèves pour y accrocher le p’tit Jésus en patates.

 

On envoie au micro-ondes pour quatre minutes et on en profite pour regarder sur Instagram si d’autres ont plus de plaisir que nous en ce temps de réjouissances. Ah ben gadon, oui.

Deuxième étape : réorganisation et restructuration des effectifs dans l’industrie de la volaille avec optimisation des à-côtés surnuméraires

Il faut sortir le plat et, pour citer la boîte : « réorganiser les tranches de dinde et remuer la farce ».

On dirait les instructions pour un remaniement de cabinet ministériel.
— Caroline, mûre pour écrire une revue de l’année quelque part

Nous appelâmes donc le ministre Barrette, pour qu’il nous donne quelques conseils de réorganisation des tranches. Une grève et une loi spéciale plus tard, notre plat était prêt à retourner faire un tour de micro-ondes. Pour deux minutes cette fois-ci.

Ho? Aviez-vous jeté la pellicule plastique? Hérétiques! La boîte n’avait pas encore dit « Jean dit : jetez la pellicule ». Allez la chercher dans la poubelle et replacez-la.

Troisième étape : la grande attente

Une fois les quatre minutes plus les deux autres minutes passées (suivez-vous toujours? Nous non plus.), il faut encore attendre une minute, le temps que la magie swansonnienne opère.

Pour transformer ça en moment inoubliable (dans le sens qu’ils vont t’en vouloir à jamais), pourquoi ne pas coucher les bambins, leur promettant une belle surprise, avant de les réveiller une minute plus tard en criant « Le Père Swanson est passéééééé ! »?

Quatrième étape : le manger

48 heures plus tard, on n’ose toujours pas jeter la pellicule. Ça nous fait un ami.

48 heures plus tard, on n’ose toujours pas jeter la pellicule. Ça nous fait un ami.

Les instructions indiquent de remuer les pommes de terre, mais ne disent rien de la pellicule plastique.

Fallait-il l’enlever? La laisser là? Dans le doute, nous la mangeâmes avec le plat.

Depuis quand écrivîmes-nous au passé simple?
— Caro

Je trouvâmes ça festif.
— Mathieu

Présentation suggérée

Si on se fie à la boîte, le photographe a lavé ses tranches de dinde avant de les placer à même sa farce maison, en plus de prendre le soin maniaque d’égoutter les fèves.

Rendus là, c’est tellement déprimant comme Noël qu’on n’a même pas envie de se forcer pour rendre ça cute dans l’assiette. D’ailleurs : fuck l’assiette.

La seule précaution à prendre sera de ne pas se brûler avec le plateau si on le dépose à même nos cuisses velues et nues, posées sur un triste divan beige devant une reprise de l’épisode de Noël de La Petite Vie.

Si vous ne trouvez pas ça assez salé, vos larmes devraient remédier au problème.

La « dégustation »

Allons-y morceau par section.

La dinde

La texture est aussi peu appétissante en présentation suggérée qu’en vrai. On dirait du silicone. Les trois tranches forment une portion généreuse de dinde, en ce sens qu’il serait surprenant que tu veuilles en manger plus qu’une.

La sauce beige goûte le goût et la farce existe, deux qualités que l’on ne peut probablement pas apposer à la vie de qui mange ça pour Noël. Ou à n’importe quel moment de l’année.

Tu ris, Mathieu, mais checkes ben ton réveillon l’an prochain. Austérité, austérité… que j’aime ta froidure.
— Caro

« Petit papa Noël / Quand tu descendras du ciel / Avec tes jouets par dizaines… »
— Chanson traditionnelle du Noël austère

Les patates

Le goût des patates est rehaussé par de la margarine, de la même façon que la musique de Noël est améliorée par la voix de Marie-Élaine Thibert.

Comme dans la chanson, j’ai des frissons dans le dos… et des mottons dans la bouche.
— Caro

Le dessert

L’emballage parle d’un « dessert aux pommes-canneberges ». La pomme-canneberge est un fruit méconnu, mais fort bon. Le plus dur, c’est d’inonder le verger au moment de la récolte pour faire flotter les fruits.

Fait amusant

Saviez-vous qu’il n’y avait pas que trois Rois mages?

En plus de Melchior, Balthazar et Ringo, le Roi mage Fernand s’est également pointé au chevet du petit Christ, avec comme cadeau ce dîner Swanson. C’est pour ça qu’on n’en entend jamais parler.

Sérieux, tant qu’à amener ça, amène donc de la myrrhe.
— Mathieu

Y devait pas pogner fort fort aux échanges de cadeaux, dans les partys de mages.
— Caro

Vas-tu finir ton assiette?

Oui, principalement parce qu’on est le 25 décembre et que tout est fermé.

Quand ta grand-mère va te raconter que dans son temps, elle avait un morceau de charbon dans son bas comme seul cadeau, tu pourras lui répondre : « Y’a rien là, mamie, moi j’ai mangé du Swanson au réveillon. Seul, en bobettes, devant le feu de foyer à ExpressVu. » Elle te passera avec empathie le bol de vieilles paparmannes molles toutes pognées en pain. Joyeux Noël.

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